致焦虑的自己 ——人生挺短的，干嘛不笑呢？

燃烧的血95

   
               
     昨天下午正在午休，突然听到同事叫居家隔离，一脸懵逼，自从上次领导发话，就一直坚持两点一线的工作，一直坚持做核酸的我非常自豪自己的“阴性”，离开单位的路上，我拍下了绝美的风景，好看到不想分享给别人。

    回程路上翻了翻仅自己的朋友圈，里面记录了很多快乐与无奈和心酸。那条老态龙钟的狗已经跟我混熟了，每次看到我都开心的摇着尾巴跑向我。去面馆吃面，老板娘大手一挥，送我了一个4块钱的狮子头。好久没吃这家的面了，看着这碗面，一股酸楚涌上心头，这一生太难了，处处为人处处吃亏，与世无争的我居然沦落到如此地步，或许是天意，或许是活该。

     吃完面我向核酸检测点走去，人很多，看见这么多的人，不由自主的抚摸了一下口罩，“兄弟呀！你是我的最后一道防线，守住了我给你鼓掌，沦陷了我们一起消失”，突然感觉自己好可笑，大江大河都挺过来了，怕什么呢？何况别人并没确诊，就算确诊我也就是一个密接而已，太多虑了。

    有时候会觉得人活着，真的需要保持因生活细碎而满足点能力。与其活得焦虑 ，不如做个逗人喜欢的人目光所及皆是美好。人活一世，说长如白驹过隙，说熬，外人的看法根本不值一提。
努力奋斗也好，躺平摆烂也罢，全凭你愿意，因为快乐最重要。天空中翱翔的鹰固然威武，树上蹦跳的鸟也未尝不让人羡慕。


    别用他人的生活方式去衡量自己，也别用自己的幸福去衡量别人的不幸。
他人给与的善意，生活的美好瞬间，那些看似鸡零狗碎的生活碎片，才是我通往快乐的最终通道。


     前两天我跟朋友聊天，朋友是个网约车司机，他说不经意间拉了一个阳性，自己就不知不觉中成了密接，也是居家隔离几天。这一年的春夏秋冬，我们都被这个“瘟神”搅得生无可恋一样，觉得越来越多的人得了恐慌病。

   
    不想活，不敢死，笑没理由，哭又觉得矫情。像是一具具行尸走肉，浑浑噩噩的生活。在日复一日的匆忙赶路中，我已经渐渐失去了快乐的能力。


     曾经有很长一段时间，我陷入了工作与焦虑的恶性循环。每天都很焦虑，担心工作状况不好、担心人际关系......
20岁开始担心30岁甚至40岁会发生的事，现在担心死后的事情，习惯于把情绪浪费在未知的以后里。无论我已经有了多少，我都觉得还不够，还想要更多。已经拥有的，我时时刻刻都在担心失去，惶恐不安。


    每天都想去做核酸，这也是我的一种焦虑，焦虑的是当有人质疑我的身体状况的时候，我会很有底气的打开健康码，骄傲的让别人看看我的是阴性，阴性，阴性。


    我焦虑的事情太多了，每天我都想把工作干好，并不是为了获取一种夸奖，而是不想让别人看不起我，哪怕太累，太多的事情，我也绝不推诿，因为我从不去计较干多干少的问题，能和自己一起工作的，都是兄弟姐妹。


     人生挺短的，干嘛不笑呢？”对啊，干嘛不笑呢？不必纠结当下，也别太担忧未来。人生没有无用的经历，幸与不幸都会有尽头。允许自己狼狈，允许自己跌到，也允许自己运气不好。人生不过是一场体验，活得尽兴才是最重要。生活再难，也不妨碍我把普通的生活过得浪漫。


    我把房间的灯跳得很暗，一个人静静的看着天花板，不知道胡思乱想些什么，我能给予别人的绝不吝啬，其实我要的并不多，能够平静的走进天堂而已。

   
    我相信，走过山野的浓雾，一定会有灯光；风雨漂泊的终点，一定有归舟的港湾。