离别的车站

燃烧的血35

                          离别的车站



        刚结婚不久，第一次远行，她送我到车站，一个人哭的梨花带雨，我甚至不敢回头看她。踏上车，忍不住的回头看了她一眼，泪水就不自觉的往下流。


   我的眼泪很小的时候母亲离世时流得太多了，以至于后来很多时候亲人的离去仅仅是眼泪婆娑，生活的磨难也从未刮掉我一滴眼泪。对于她，我总是在心疼的时候，眼睛湿润。


　　我躲在车窗与车帮的缝隙间，恐怕她看到我会更难过，一点一点的看着她缩小的身影，心中难忍。此生她为我流过太多的泪，我也为她流过太多泪，却唯不能时刻给她一个拥抱，短暂的陪她几天，也总在归还间欢喜与眼泪交错，有时候我甚至不敢回来，怕让她开心不了几天，又要给她一场伤心的离别。


　　后来，每次回单位都是偷偷的走，也就习惯了今天的离别不送，其实这样少了许多情绪，虽然每次回来依然要一两天才能缓过神，可怎么都好过那一场远送的哭泣。


   有一次她执意要送我，我果断拒绝了，我说：“还是算了吧！怕你忍不住又会流泪。”她莫名间眼睛湿润。关于离家的时刻，有时候从不敢过多阐述，对于那个话题，有时候也总是避开不谈，来的时候不喧闹，走的时候静悄悄。我怕她哭泣的时候没人帮她擦眼泪，也怕她哭花的脸颊成了世界不幸福的人。


　　我想的是将美好的明天系在她的腰间，我想的是将未来的圆满放她眼前。在风筝飞起的时候，她手中始终有一根线，牵绊着你我。


   在那些不明朗和灰暗的日子里，乌云还未散开，远方的天空早就看不见了，无论怎样抬头望着熟悉的方向，无论在哪一个月朗的夜晚乘上月色的航班，心想到的地方也总是到不了。当启程开往归乡的列车，伴着一路芬芳的欢送，惆怅着又要离别在这样的季节。


　　如今的我已经想象不到生活，有人相濡以沫依然你死我活，有人日日相望依然同床异梦，过腻了两个人相看的生活。何为幸福，就因为远方，才日日挂牵这一份来之不易的情吗!我早已说服不了自己，我希望的是在午后黄昏能够有一刻相伴，可纵然如此都不能如愿。


　　前几年我回去，她执意要送我，我沉默不语，找来好几个借口搪塞，最后也没拗过她。晚上她发来短信，说：“明天我就不送你了。”我紧绷的心弦才放松下来。如今我是怕了，怕送别是一场离散，怕每次都要流着眼泪说再见。


   可能那些挥着手说再见的场景对于某一个片段而言是幸福的，流着眼泪，深情脉脉。可能那个人守在车窗外，来回寻找你的影子，那种心疼你的离去是幸福的，恐不能自己，情谊真切，可总也抵不过心中阵阵疼痛。


　　生活无论怎么样，在前行的路上我们总在送别，但从未有一种我长年深思的远送。试想有一种挥手是踏着幸福前行的路，而对于爱情里的挥手是无言的痛，彼此无需多言，心中早已激起千层浪。而那些翻滚的浪花多数不能即刻平静，带着满怀的惆怅，在一次又一次的离别中麻木，后平静，再麻木，周而复始到一种无法靠近的远送。


　　“你走吧！我就不送了。”转身离去。我想如此便好，在车窗外远送她的倩影。我希望那一转身她不是哭泣，而是这次离别为下一次更好的重逢。

       直到今天，这一幕幕远送依然挥之不去，在脑海里纠缠不休，所以，才有这至今不敢的忘记……