我主动的抓到一位MM的手1.0

YANG

       一位多年前同事“任八的爪牙”，写了一部长篇小说《我主动的抓到一位MM的手》，这是发生在2008年的事情，他是一个很有才华的人，不知道这个哥们儿现在如何了，我保留了他的稿子，现在发布出来供世人阅览，在这个世界上还有个没有几个人知道的作家，他就是任八的爪牙。如果哪一天任八的爪牙通过百度搜索到了这里，也别忘了给你的大作顶个帖哟！

我主动的抓到一位MM的手
作者：任八的爪牙

序

       我五行属木，行东南大运，从24岁结束那一刻开始，就注定了我不平凡的生活开始了。
       在我24生日结束的第三天，二姐到家里找到我，要我和她一起去贵州看黄果树瀑布。一般人听到这个消息，肯定欢呼雀跃，不过对于一个宅男来说结果可是截然不同。习惯于昼伏夜出，阴暗角落才是属于宅男的世界，我无情的回绝了二姐的提议。但二姐的耐心比我想象中要来的坚强，她说，其实她要我去贵州，是想让她的一个朋友教我装潢，因为我在家待业了半个月，唏嘘的胡渣依稀透露出我对生活的不羁。我本意是极度不想外出旅行的，因为我命格注定，越是企划好的旅行，越是容易出差错。不过既然是学习，而且二姐又说了一句那么感动人的话：不是看到我就这么一个幺房弟弟，其他人我还不得帮这个忙呢。
       怎么说呢，我平生最不愿意亏欠别人，既然话说到这个份上，那么，转眼之间，我们就到了贵阳。
       到一块新的地皮，首先，需要的手段是联系到朋友，二姐住在了我老师家，老师住朋友家，而我，住在了我高中的死党-------李鑫家。
       一切安排就绪，接下来，就是踩地皮了。不知道是不是我在理科学校呆久了的缘故，我一到贵阳，发现蓝是那么的天，白是那么的云，而满大街美是那么的女。我和李鑫坐车到了喷水池，下车之后我眼睛就轱辘轱辘转着忙着打分数，咦，这个不错，可以打80分，诶，那个也不错，衣服少穿一件，85分……李鑫在一旁阴阳怪气的说，“这些也算美女？”。我说，“都说成都美女多，我在成都呆了5年，我怎么觉得贵阳的美女比贵州的多？”，李鑫说，“你审美严重有问题，成都美女多多了”。
       子曰：一日三省吾身。我想，是么？

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既然我是来贵州学习的，那么还是不要忘了正事，和李鑫跑到一家书店，看看有没有3DMAX的好书。书店，可是我难得踏足的地方，大学期间，图书馆我就去过两次，一次是去找人，第二次是去办毕业手续，而图书馆2楼以上，是我从未涉足的净土。只要是藏书的地方，就得惦起脚尖走路，否则便会招来活像去死去死团的强大怨念光波，刚进大学的时候，总把图书馆想象成一个圣地，一个知识的海洋，一个可以充实自己地方，我一个大学室友曾经发誓说要在图书馆读完所有关于性的书，我不知道他是如何读完其中一本《电视机性能与维修》的。
    到了制图书籍区，我慢慢的用猥琐的目光在一本本赤裸的书背上游离，在学校由于深受魔兽世界的毒害，3D我就没怎么去上过课，所以现在我需要补充的是基础知识，对，基础……有一本《3DMAX9中文版图解教程》，中文版的3DMAX吸收起来比较快吧，我老师用的是英文版的3DMAX，我问他，用英文版的不是要具备一定的英语基础？他说，是的，需要具备识别26个大写字母的基础，我暗想，还好，我除了能识别26个大写字母，我还能识别26个小写字母。
    我运起十二成功力，将内力全部注入右手，将魔爪慢慢的，慢慢的象那本瑟瑟发抖，含苞待放的《3DMAX9中文版图解教程》伸了过去，恩，抓到了，感觉好充实，软软的，滑滑的。咦？感觉怎么不对？不是我形容错了，因为，我抓到的，是一位MM细滑的纤纤玉手！天呢，我长这么大，还从未主动去抓过MM的手呢，我望着自己的右手，心中说道：兄弟，你苦了24年，今天终于开盘荤了。发愣归发愣，适时还是要醒转过来，这时我才注意到，不知什么时候移架过来一个MM，也在我这个区用猥……圣洁的目光查阅着书籍。她身高刚好打到我耳朵，身穿一件翠绿色的毛衣，长发披肩，我心猛然紧了一下，天呢，世间竟有如此绝色女子，如果是在古代，我一定会冲上去说：愿在衣而为领，承华首之余芳，悲罗襟之宵离，怨秋夜之未央！可是，现在的状况应该是这个MM脸微微红了一下，手倏地收转回去，然后缓缓的说句对不起，然后徐徐的往一旁度过去，然后我在一旁说：应该是我说对不起……才对。可是事实总是残酷的，刚刚我假设的那只是凡人的际遇，奇迹总会出现。首先把手收回来的不是MM，而是我，而脸红的不是MM，也是我，首先说对不起的不是MM，仍然是我，MM的手依然牢牢的抓住那本书不放，仿佛几辈子没吃过饱饭的饿死鬼看到窝窝头一样。她回过头来，没说对不起，只是冲我微微一笑。我刚刚说什么来着---不是凡人，见到这个笑容，我更加的确信天使在人间这个说法。但是现在的状况是，由于争书导致我和她的距离极端的靠近，些许的尴尬在我们之间蔓延，但是我又不愿意放弃这样的尴尬场面，真想象电视那样让眼镜自己掉落下来，然后MM大发慈悲的去帮我捡起来，在她下蹲的时候，我在她身后贪婪猥琐的吮吸着她丝丝秀发的芬芳，MM把眼镜还给我之后，给我一个高傲模糊的背影消失在我的视线里，我脑海中只留下MM秀发的味道，从此，我爱上了书店，只为找到那个背影，那个长发飘飘的芬芳，在找到MM之后，第二次人为制造的将眼镜掉落，善良的MM又会将我的眼镜捡起来，我会立刻加上那句台词：“原来是你！”不过，有一个玩家说得对，有一个天赋叫奥术，有一个招式叫爆炎，当你被气定脸盆10000+血的时候，你会发觉世界不想你想像的完美。我眼镜落下的时候，或许有一个路人神出鬼没的来一脚帮我踩烂，或许有一个欧巴桑日行一善来越俎代庖，于是，我决定放弃这个无聊的YY，将它无情的从我头脑里甩将出去。
    还是MM首先打破了这个美好的尴尬。她说：你也是学3D的？
    居然说的是普通话！卷舌音还真漂亮。
    机会！机会！
    我连忙说道：是的，我刚来贵阳不久，来这里学装潢的。
    她说：那你学得怎么样?
    我当然要表现得不卑不亢，太怂让她忽视我，太牛会让她心生距离感（牛批的牛，非牛逼），于是我说道：基本上会的都会吧。
    她居然问了我一个问题：那你知道VR材质是哪年出的不？
    天吶，同学，我们是搞艺术的，不是考古的，你突然问我这个问题，我牙还没刷呢（后来才知道，VR是05年推出07年流行）。
    我唯唯诺诺的恩恩哎哎了半天，她又冲我微微一笑，准备移架回宫了。我心一急，茫茫世界，她就这么消失了，以后我遇到她的机会基本为零，我出乎自己的意料，冲着她背影问道：你手机号多少？
    寂静，死一般的寂静-----不过只有我能感觉到。
    她停下脚步，回过头用狐疑的眼光看着我，不好，她一定是把我想成了一般的登徒子，对她心生歹念，我急忙说道：“请不要误会，我只是好学而已，见到有这么一个3D的高手，我也想有空向你请教请教。”
    是的，请不要误会我是一般的登徒子，我可是一名很宅的登徒子。
    她迟疑了一下，走了过来，说：手机给我。
    巴不得！我连忙掏出机机递给她，看着她在上面按了一连串数字，心想，我终于有一样属于她的东西了。
    按完她的手机号码之后，她把手机还给了我，并且说，她是师大的，如果要找她学习，最好在周3和周4下午，这两天下午他们没课，其他时间她没空。
    说完她莲步轻移，飘至收银台去了，我一路望着她的背影，脑中不断的遐想，仙女，仙女啊！今年我本命桃花怒放，难道这一切都是注定的？
    不过为什么象她那样的高手，却要来买这样一本基础教材，对，她一定是帮她的同学买的，但是，这样一个仙女，身边应该簇拥着成群的丫鬟才是，为什么她会独自出来逛街呢？恩，说明这个MM**性很强，逛的又是书店，也具备一定的智慧，看她被我抓手之后还握着书本不放，一是她性格比较开朗，二是她很执着，到手的东西绝对不放手。呃……她会不会残忍的杀害了许多个曾经抛弃她的男朋友……学校怪谈之午夜分尸……还有，她要我周3周4下午去找他，而周末她没空，这说明她和我关系还不熟，不愿意把周末的时间交给我……
    正当我不着边际的想着，李鑫也从另一边的网络工程书籍区走了过来，揶揄的对我说，从未见你如此冲动，滑不滑？我说，太滑了。然后他居然变态的想要我的手机来闻上面MM手指的香气，我不给，他就抓起我的手一阵狂闻，我们努力的嬉戏招来店员小声的怒斥：不买书就别影响大家！
    爽！太他妈爽了！原来老和尚说的女人是老虎果然名不虚传！我从书店出来一直到李鑫家，脑袋里一直都乱冒MM的影子，原来短短的几分钟时间，也可以把人铭记得这么牢实，如果学校上课都是派美女老师来给我们讲课，那我们上课的积极性将会空前提升，不过，如果是美女老师，我们男生一般都会用群体意念说：解开，解开。
   当天晚上，我就梦到MM了，果然是日有所思，夜有所梦，我梦到她和我站在一个小山顶上，做着杰克和露丝在泰坦尼克上的船首座姿势，但是好梦毕竟是不长的，梦境中你是风儿我是沙的背景音乐把我吓醒，懊恼中发觉一旁熟睡的李鑫把手压在我胸口上，谢特！怪不得做噩梦了，把我胸前乾坤都压住了，梦魇还不乘机入侵啊。
    就这样心里怀着MM的影子在贵阳和二姐游玩了几天，二姐说我心不在焉的，见我在这边已经安稳下来，就跑去成都见雯雯，而我从李鑫家搬出来，到了老师家里住。
    贵阳这个城市，地处高原，气温比我们四川盆地要低上那么几度，据李鑫说，这边的夏天，一般就是27～8度，高点就32～3度，绝对没有到过37度以上，怪不得随时都在巴士上看到说欢迎来到避暑之都--贵阳。果然行东南大运，我天生怕热不怕冷，看来贵阳这地气，是极对我的胃口了。但是有个严重的问题，我公司所在的地方是一个十字路口，政府为了方便群众过马路，在地下开通了通道，本来在地面上一目了然的道路，到了地下全变成一条条小巷子，我有一次穿来穿去穿错三次，不是穿错了街，就是穿到公司街对面，第四次才走正确，我想下面铺子的小贩都把我认熟了，同一张面孔短时间内高度密集重复出现。路盲啊，有个古老的经验说，在迷宫里一直沿着一条边走，绝对能走出迷宫，可是这个迷宫我不是只走一次，我还得努力辨认清楚方向才行。贵阳的天气，和地理书上讲的有所出入，地理书说贵阳号称雨城，常年下雨，不过我这一段时间看来，一般就是晚上下雨，白天不怎么下，但是就频率来说，也是其他城市无法比拟的了。老了得了风湿怎么办？话说有一对老迈的情人，失散多年，相聚之后决定去宾馆开房，事前老头要戴上套套，老太婆说，都这么大年纪了，你还怕出事啊？老头说，我怕风湿痛。
    在公司学习了几天，渐渐的熟悉了这里的环境，在一个周三的中午，我觉得是时候和小仙女打电话了。怀着惴惴不安七上八下的心情拨通了她的手机，，电话那边传来了刘若英的后来，接着一个熟悉的声音传了过来：请问是哪位？我说，是我，那天在书店和你抢书的人。她扑哧一笑，妈呀，连不用声带发音都这么好听。她说道，是你呀，今天准备找我一起学习3D吗？我说，是啊，其实老早就想找你学习学习了，刚好今天有空就准备向你讨教了，但是到什么地方学习呢？没有电脑可是个问题。她说：没关系，我把笔记本拿出来吧。
    接着我们决定到师大校门口见面，然后就挂电话了。虽然我无法体会一个女人对花喜爱到什么程度，但是听以前的同事说，虽然男人觉得送花无所谓，但是女人就是接受再多次的花，她也觉得高兴。我是无法理解手里捧着一大把植物的生殖器在路上走着是什么感觉，但是我现在意识到的是，如何在她面前挽回之前败坏的第一印象，送花？虽然粗俗了点，难道要我提一篮子水果去见她么？我会量力而行的。
    到了师大门口，在旁边的花店买了一朵玫瑰，就那么一小朵，居然收了我8块钱，难道老板是善心大发，给我两块零钱坐车回去吗？
    拨通了她的电话，告知我已经在师大门口等她，她说，她马上就出现。马上？她难道会奇门遁甲种土系法术----缩地成寸？
    由于我是往着校门里看的，在我的想象中，她应该从校门里身批阳光面带笑容一路望着我走过来，走到我跟前时，我即时的送上手中的玫瑰花，她稍微惊讶一下，然后微微嗔娇道：来就来，送什么花嘛，这么破费。然后将花放到鼻下闻一闻，人面玫瑰相映红，我又道：这么勤家吃俭，我爸爸妈妈看到你一定很高兴，她白了我千娇百媚的一眼（黄易笔法），然后我们身边悄悄的滋生出一种叫暧昧的情愫，之后，去他妈的3D吧。
    正当我沉浸在个人的YY世界中时，背后突然被人肾击，脑海中出现本地防务的提示：贵州师大遭到攻击！还好我及时开了狂暴之怒免疫击晕效果，不过这一下的攻击至少可以看出是个极品盗贼。我回过头准备怒目圆视，没想到，对上了一对同样怒目圆视的眼睛，我因肾击产生的怒气消失了。
    站在我面前的，不就是小仙女吗？连生气的样子都这么娇媚。
    她喝道：想什么呢，刚刚我在背后叫了你那么多声，你没听见？
    我第一反应是：你从什么地方冒出来的？
    她说：我就在旁边的书店里看书，一直等你来，没想到你一来就给我个这么冷酷的背影，非要我用暴力才能引起你的注意。
    我的第二反应是：好像我们还不知道对方的名字吧，刚才你如何喊我？
    她说：我这么大声的喂喂喂，旁边扫地的大妈都望我两眼了，就你一个劲的看校门，里面有大美女啊？
    我说：这就是你的不对了，明知道喂喂喂不是我的名字，你又隔那么老远，从我身边经过的每一个人，都会因为你的视线和语言对你产生误解。你会因此而制造误会，最后却又会把责任全部推给我，你说我不是很无辜么。
    她说：谁让你不说自己的名字的？
    我说：你也没问啊.
    她说：有女生先问男生名字的么，你有没有常识啊！
    我一时语塞，顿了顿说道：那我怎么会知道你的名字的？
    她惊讶道：你知道我的名字？
    我说：你的名字嘛，珠圆玉润唇红齿白明眸皓齿婀娜多姿……（旺夫益子）
    她快速的打断了我：够了够了，上次见你也没这么贫，来学习就要有个学习的样，走吧，到学校里面去。
    该死，事发突然，之前的美妙幻想全部化为泡影，尽和小仙女斗嘴，把玫瑰这可怜的娃晾在一边，可惜我那8块钱，如今看来这花的价值已经大打折扣了。
    看着她前行一步迈向校园，我连忙赶上去，把手里半死不活的玫瑰凑上前去说道：送你的。
    她望了我一眼说道：谢谢。然后象拿汽水瓶一样拿着玫瑰，我想，花也送迟了，名字到现在还没告诉她，真他妈失败。
    接着我跟她说，我叫任跃杰，and you?
    她说，她叫肖萧。
    我说，无边落木是你孩子？
    俗话说，识时务者为俊杰，我为刚刚的话付出了冷血五星剔骨的代价。
    还好萧萧是个开朗的女孩子，当时气气就算了，不会往心里去，这是她最大的优点，我想，或许是美女有很多朋友，才养成这样的性格吧。
    不过我得为我的纸片身材考虑，再这样不知死活，特别是在怪力纲手的面前，还是知趣点好。
    走到一个小亭子里，聊了会天，她说，你在这坐会，我把笔记本变出来。
    对于她的言辞，我基本已经可以接受了。我就等着她如何在我面前玩这个戏法。
    她右手在空中挥了一圈，接着指向不远处一个水吧说，我已经把笔记本变到了那个水吧里，你去取来，对老板说我的名字就行。
    什么?我没听错吧，这丫头……真有一套。不过想想也对，一来她是美女，平时肯定有众多无事献殷勤者为她效劳，她肯定也养尊处优惯了，二来自己是来向别人讨教的，出点力也不算什么吧。可是她现在的伎俩，算是整蛊吗？为何刚刚路过水吧的时候不取，要现在再去取？对，一定是整蛊我。
    我屁颠屁颠的跑到水吧旁边，对老板说，我来取萧萧的笔记本。老板看了看我，又看看了远处的萧萧，萧萧远远的用手比了个OK的姿势，老板从他的柜子里拿出笔记本给了我，居然装笔记本的包包是个女士包……我不管那么多，拿上包包屁颠屁颠的又跑回亭子。
    打开电脑，桌面是萧萧自己的照片，艺术照，比起现实中还略显稚嫩的脸庞来说，艺术照的感觉就更有御姐的味道了，着实让我惊艳了一把。
    我说：真自恋。
    由于我说得比较小声，萧萧反问了一句，你说什么？
    我可不敢在拿我的腰子开玩笑，我说，真自信，自信的女生最漂亮了。
    她哼了一句：还用你说。
    我心里寒了一下，这丫头自信心还不是一般的满。
    开始进入3DMAX了，她问我有什么地方不清楚的可以问她，还说一看就知道我是个3D新手，我问他，新手的脸上都写着新手两个字吗？她说，她有一种特异功能，可以看穿一个人的能力，还马上出了一道心理测试给我做，一件衣服上有个污染，你觉得是什么颜色的衣服？答案有紫，乳白，黄，红，绿还有什么，我选了绿，她说，你的特意功能是能看穿一个伪君子的真面目，任何一个人想在你前面装你一眼就可以看穿。我暗惊，神了，还真是这样。但是我心中还有另一个答案，我问她，其实我最开始的答案是乳白。她白了我一眼说道：选乳白的人，特异功能是可以看到自己和某人有没有缘分，所以这种人通常很少恋爱，因为他知道谁才是自己的真命天子。我又问，你选的是什么？没想到这丫头又摆我一道：我做的是另一套题，不是这套。我问：那这套题你选什么？她说：我不告诉你。
    为了我腰子，我忍。
    接下来她给我讲解了几个3DMAX常用的编辑器，在讲到锥化的时候，我还现学现用做了一个巧克力，一脸媚献的对萧萧说，送给你，萧老师。她满不在乎的说，好像屁股。这语气怎么听起来这么耳熟？
    讲了大概三个小时，我伸了伸懒腰说，萧萧，你看我这么勤奋好学，你也该奖励我一下吧。她说，奖励你什么？我说，奖励我让我请你去水吧坐坐，您讲了这么大半天，口也干了吧。在讲下去，不是您辛苦的问题，而是我吸收的问题，所以，让我献一次殷勤吧。
    萧萧点头答应之后，我又一脸媚献的收拾好笔记本挎在肩上，虽然有点不伦不类的说，但是谁让我是非奸即盗之辈呢？
    到水吧的时候，我点了杯葡萄汁，萧萧点了杯奶茶。这时我才联想到，她手机铃声的女歌星的外号，也叫奶茶。在老板兑饮料的时候，我对老板说，老板，我说点话你可别多心，你们柜台的物品摆放有问题，你坐下的时候，电脑高过了你人头，这样会影响财气的吸纳，而电脑属火，果汁属水，在卦象上，水上火下才能济万物，比如煮饭，而你现在是火上水下，是下下之卦。我建议你还是把电脑搬到里屋吧，生意好了，你也就不必在上班时间玩斗地主了。
    老板对萧萧说，你这朋友，看风水的？
    萧萧说：谁知道他的，他才来我手下当了半天学生。
    我晕，还好我现在没喝水，这么会功夫辈份就自私定下了。
    老板继续又说，我看你这学生说得有理，改天我去请个风水先生来帮我看看。
    还好我长得这么年轻，否则万一老板非要我给他个什么配置意见，到时我说不上来，刚刚建立起来的光辉形象就全完了，又不能乱指，否则不就犯了妄念了么？
    不过说实在的，我该不该要到萧萧的生辰八字呢？如果她的命是我以后老婆的命还好，如果不是的话，那我不是要忍痛割爱？天啊……为什么我会去研究夫妻的命盘，让我如此矛盾，所以，当什么都不知道的凡人，就没这么多烦恼，但是，我是凡人吗？不是吗？是吗？不是吗？
    算了，就向张毅所说，是我的永远跑不掉，不是我的求也求不到，看什么命盘嘛，一边凉快去。
    萧萧这个时候对我发生了极大的兴趣：你会看风水？什么人教你的？
    我说：我无师自通，神奇吗？
    她说：我相信，每个人生来的命运都不一样，上辈子积累的福德会报在这一世，我很小时候我奶奶跟我说过。
    我说：那你奶奶信佛吗？
    她说：你怎么知道？我奶奶是个居士呢？我从小就受奶奶的影响，所以很相信命运的。
    我又拍马屁道：你奶奶在你妈妈怀你的时候，一定天天拜观音菩萨，让你妈妈生个美女。
    她说：是啊，其实，我和爸爸妈妈相象度很少呢。都说我是上天赐予我们家的。
    我心暗想：你该不会真是个天使吧。
    我说：信佛之人讲究和平处事，你这么暴力，菩萨会责罚你的。
    她说：我爸妈很凶的，在家里我妈妈做了有些菜很难吃，我稍微抱怨点，她说不吃就滚开，我又不敢吼他们，正好你又肯让我，又肯让我吼，所以，我是在为你积累功德呢，让你挽救一个即将心理扭曲的迷途少女。
    听了这话我差点没气死，敢情在我面前这么飞扬跋扈，都是在家给逼出来的？
    她又问我，你会不会看八字？
    我连忙说，不会不会。我会看手相。
    天，本来就不想知道她的八字，她还主动提出来，当然要拒绝掉了，不过看手相嘛，可以触碰到她需要温暖的小手，囧RZ。
    我把椅子搬到她身边，她乖乖的把手伸出来，我接了过来，然后脑海中又开始YY一片。
    少顷，她见我不说话，说道：我知道你打什么主意，如果你说不出点什么，休怪本姑娘今日掌下白白葬送卿卿性命。
    糟糕，这丫头厉害，果然特异功能不是盖的，我连忙说道：掌心有肉，福禄绵长，你家境一定很好，肉色粉红，证明你现在运势极佳，做事容易达到成功，而你的事业线在第二火星丘上面，说明你有创造力，艺术的直觉很强，你小拇指的中段最长，说明你很有母爱，喜欢照顾人（完全没看出来）……
    她打断道：看婚姻。
    我又说：不妙啊，不妙啊，你的感情线程锁链状，这位姑娘，您一定有相当的感情困扰，至于您的婚姻线则有两根头部相连，今生恐怕有两个真命天子同时出现。而如果你不考虑计划生育的话，你会生下两个孩子……
    七嘴八舌说了一通，大多都是自己编造的，反正对于看手相自己也不精通，重要的是她也不精通，所以像模像样最重要，否则卿卿之性命休矣。
    在水吧不知不觉一晃就到傍晚，这个时候，该提一起请她吃饭的请求了，就看她答不答应，因为请吃晚餐是很正式的，不像请吃午餐那么随便。关键是，她已经和我呆了一个下午，她晚上会不会去陪她的朋友？这点我实在没底，因为之前就告知我周末别去找她，就给我一个提示，我是个微不足道的小蚂蚁，现在才接触半天，小蚂蚁能变成大黄蜂吗？
    我用吸管调戏着杯中剩下不多的葡萄汁，望着它出神。
    她先站起来说，时间也不早了，我要回寝室了，你也早点回去吧。
    请她？还是不请她？
    结果我说，把你QQ号给我吧，我们晚上在网上再聊。
    她又要了我的手机，把她的QQ号输在了上面，然后，和我一起到校门口，挥手作别，走向她的女生寝室。
    匆匆忙赶到煤矿村，草草吃了个饭，就在老师家登上了QQ，一边等她上线，一边也在翻阅着3D武功秘籍，一直当她的小跟班可不是我的人生态度，况且，她才大三，老夫大学毕业也两年了。
    领悟着3D神通，终于传来一个消息，她的QQ通过我的验证了，看着她的QQ头像，我想我当时一定在傻笑。
    她首先发来消息：在干嘛呢？
    我说：没干嘛，光等你了。
    她说：用不着这么劳师动众吧，哈哈哈哈哈哈
    我说：今天谢谢你了，浪费一下午时间来教我3D。
    她说：没事，反正闲着也是闲着嘛，就当献爱心了。
    我说：……你当我是灾区儿童啊？
    她说：你是四川人嘛，这个联想很自然嘛，而且你那副身材很容易让人联想到灾区人民的艰苦生活条件。
    我说：我和你很熟吗？我的身材可是属于我私人的，不许你随便拿去使用。
    她说：好，你名字也是你私人的，我以后也不用，我给你起个更好听的名字吧！
    我说：大侠，英雄，我的身体随便你拿去用吧，我绝不反悔！
    她说：呸！流氓！（锤子敲头的表情）
    我说：你有摄像头，来视频一下看看你的香闺。
    接通视频之后。
    我说：哇，原来女生宿舍比男生宿舍也好不到哪里去，只不过女生宿舍是凌乱，男生宿舍是非常凌乱，仅此而已。
    她说：呸！我最不喜欢不有条不紊了，我那叫凌乱？你看到的是我背后的床，那可不是我的床。
    说完她把摄像头调了一下，用不到1秒闪过她的床，果然，她的床比起其他室友来说，是属于比较干净的，至少被子折了。
    我说：没看清楚。
    她说：看那么清楚干嘛，想调查地形，晚上爬窗户啊？
    我说：我可不是蜘蛛侠，再说，就算我去了，是谁吃亏还不一定了，这年头，豺狼虎豹多了。
    她说：口是心非，我看你人挺聪明人品也还行，要不我把我们寝室的姐妹介绍给你？
    我说：什么人品叫还行？你看事情有严重的偏差。我吧，在聪明人面前，我会比较笨，在笨的面前，我会比较聪明。关于女朋友之事，容日后再说。
    她顿了一会又说道：你经常上猫扑不？
    我说：我MP才5000.
    她说：不少啊，流氓！
    我说：为什么又骂流氓？
    她说：自己看聊天记录。（原来，我说了日后再说…………）
    过了一会儿，她说，要看书了，但是自己一看书就喜欢睡觉，要不是就要玩斗地主，连连看，要我监视着她，她一没看书，就要提醒她。我呢，也就边开着视频，边做3D。这个时候可以是肆无忌惮的看着她的脸，可是人生一大享受。看着她象小孩子一样，想问题时时而蹙眉，时而舒展，时而笔记，时而背诵。期间我问她，你看什么书？她把书背放到摄像头前，原来是大学英语，这该死的英语，谁读这个也会犯困啊！小仙女，我由衷的敬佩您！
    可能是有人监视着她，而她脸皮也比较薄吧，她没有出现犯困，或者玩游戏的情况，到了11点，她对我说，他们学校要关灯了，所以她得下线了。
    而我也带着浓浓笑意上床睡觉了。

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我主动的抓到一位MM的手2.0

作者：任八的爪牙

   接下来的几天，我们就是QQ上联系得比较多，刚好我俩的手机都开通了GPRS，趁着在公司的空隙，还能偷偷和小仙女Q上一吧，不过大多数情况，都是一到下班时间，我就呼啦一下用瞬身术消失得无影无踪，估计就快领悟出侏儒的逃跑大师了。
    在QQ上和她视频的时候，虽然有心理准备，还是随时都被她无意识的姿势惊艳一把，也经常在视频上摆弄她，向左，对不要动，头发好长，不要笑，向右点点，没对准，漂亮哦，鼻子好象多挺的。瞧你美的。
    山是眉峰聚，水是眼波横。我连唐伯虎的诗都用上了。虽然我的行文风流不羁，意识浑然大体，结构峰回路转，风格变幻莫测，思想纵横开阖，语言诙谐幽默，但是心里还有些揣揣不安，为什么？
    有次在Q上问她，你3D这么好，你也是装潢专业的吧？
    她说，不是，你猜，
    我说，工业设计？
    她说，不是，再猜。
    我说，动画？
    她说，不是，再猜
    我说，油画？国画？水彩画？儿童画？
    她说，不是，再猜
    估计这句话都用复制粘贴了。
    我说：消防？塔利班？奥姆真理？
    她说：中文。
    老子血溅五步，夯退万里！
    不过后来经常听她说“不有条不紊”，“我自行惭愧”，我才觉得我的中文相对于她来说还是比较强的，不过她老是踏雪我3D不好。此是后话。
    我说，骗人的吧，你中文的学3D干什么，是不是瞧我顺眼，故意去学3D来接近我？
    她说：你以为我想啊，家里是装潢公司，非要我学这个，说是有这个良好条件，别人想学好还没这条件呢。
    又问她为什么上次要去买那本3D的基础教材，她说，是因为最近她闲得无聊，反正也大三马上大四了，想进入社会入打探一番，所以去找了个3D的家教职位，周末的时候就去当家教，那本基础教程就是帮她学生买的。
    原来如此！原来如此！不是因为不愿意把周末时间交给我，是她另有安排。
    鉴赏了她几张照片，夸她仪态万千风情万钟，又从摄影的专业角度替她点评了一番。
    懂艺术，懂摄影，有加分！
    然后我们的谈话进入高雅境界，她给我说现代派的话剧，我跟她吹荒诞派的小说。她说她看那个“萨特的脏手”（魔兽中也有萨特这个怪，所以这个名字记得特别清楚），坐第二排，剧情进入高潮，你看着他泪流满面，我的天！周围人在嗑瓜子！
    我说这你就不懂了吧，这叫艺术的反讥，玩偶世家有一幕，一个小丑的台词：没有哪个配角会在第五幕死去。
    懂哲学，懂文学，加分加分！
    然后又说到她的头发，我说，你鼻子这么挺，头发这么黄，该不是俄罗斯人吧。她说，不是。我说，那也有东欧血统。说得她笑兮了的。
    她说，因为她头发天生很黄，她爸爸管她叫黄小丫，我说神了，近几年湖南卫视才出了个越策里面也有只鸭子 叫黄小丫，你爸真神，知道这个名字会红遍中国，故意给你起的这个名字。
    她说，这名字难听，而且小时候生活在上海（她上海人），上海不管女孩子叫丫，是叫囡，所以她一直觉得黄小丫这名字很怪，这和他爸爸有关系，因为他爸爸是山西人。
    我说，你爸没错，他是超现实主义者，只是你没达到你爸那个境界，所以才觉得这名字不好。我琢磨着，你爸是草根文学泰斗吧。
    小仙女估计彻底服了我，说：真有你的
    我说：你爸当时给你起这乳名是意识流的代表作，完全就是表现主义大师的作品。
    她又说她重新装了系统，结果连连看和斗地主没了，问我电脑上有没有这两个软件。我老师的电脑上全是3D效果图，我只有去网上找到下载地址给她，可她怎么说，她经常去下些有毒的软件来，所以才重装的系统，要我下好了，杀完毒发她邮箱里（当时在手机）。
    我说，我下好了就用QQ传给你，这样才显出我的诚意嘛，古有千里送鹅毛，今有任八传游戏。一时贵校门口门挺若市锣鼓喧天鞭炮齐鸣，女生们统统来瞻仰这个至城至信的大好人
    她说：切！
    我说：你切菜啊切。
    她呵呵的说：口头禅，你小名叫任八啊？我说为什么你网名起这么怪呢。
    我说：我这不旁敲侧击告诉你了嘛。
    又发了些急转弯给她做，问他兰色的刀和兰色的枪是什么，猜一成语。
    结果她去问她的同学回来说：兰刀兰枪。
    披件军大衣继续聊。
    我又问她一只狗过了独木桥就不叫了，也猜一成语。
    她想半天想不出来。
    这些题，都是给智商145以上的人做的，但是智商145以上的没她漂亮。
    又出一题，一根独木桥只能承受100公斤的重量，一只猪重50公斤，有一个铁球重40公斤，另一个铁球重60公斤，请问猪如何同时把两个铁球送到河对岸？
    她开始说，猪把铁球一个个推过去。
    我说，注意，是要同时运送。
    她又说，把铁球向空中抛，轮流接手运过去。
    我说，你以为表演马戏团啊？
    她说她不知道了。
    我说：答案是，猪正在想。
    她又切。
    我问她：切是你们上海人的口头禅啊。
    我又说，听说你们上海人都有点那个……你该不会歧视我吧。
    不等她回话我又拍马屁说：不过你这么平易近人，跟他们肯定不一样。
    她说，就是
    我又跟他贫，我到贵州连暂住证都没有，你该不会真歧视我吧。
    就这样和小仙女在QQ上瞎哈拉了一个周时间，又到了周三了，我琢磨着，又该去找她学学3D了吧。反正我在公司全年不休，每个周抽两个半天出去奔小康，也不为过吧，重点是，一定要持续的给予小仙女强烈的刺激，否则我这小蚂蚂早晚变化石。
    拨了个电话问她，下午有没有空，我准备过去找她学习。
    她想了一下说，下午她要去医院拿结果，一个人有点怕，让我陪她一起去。
    结果？人流？艾滋？
    我没敢问，忙说好好。美女有要求，就算前面是刀山火海，龙潭虎穴，蚁巢菜盆，也得往前冲，只要咱的小命还在，别人屁股再冷，咱的热脸也得贴上去，甭管结果是大家变冷变热，总之咱已经有肌肤之亲了。
    到了中午，约莫着她吃过午饭了，再次拨通了她的电话，告诉她我要过去了，跟老师说了一声，一路风驰电掣的到了师大门口。
    到了校门口打电话告诉小仙女我到了，然后一双眼睛就骨碌碌转个不停，一来是饱餐秀色，二来加持一个多疑BUFF，免得遭受第二次肾击。
    果然，小仙女依然潜伏在那个书店里，估计是那里的常客了，我看到她一脸傻笑的从书店走出来，看到我还假装向前跑了两步，今天她穿的是一件薄薄的白色毛衣，下身穿一条紧身的牛仔裤，一双白色的帆布鞋，本来打扮这么乖巧的女生，却一路蹦了过来，让我想起小白兔找妈妈的故事，不过小白兔没有找到妈妈，找到了一只多嘴的八哥。
    同时我想到周星弛的一部电影，他和陈德容远远相见时都狂奔起来，巴不得立刻跑到对方面前，完全就是琼瑶阿姨电视剧中的同类镜头，一路春风得意马蹄疾，双方跑至离对方只有两尺之隔的时候，两人却同时伸出双手紧紧握在一起：你好！
    我没有下意识的伸出双手，她从我的表情上面，看出了聊天的导火线。
    她问我：傻笑什么呢？
    我说，因为你也在笑啊。
    她笑着说，神经病！
    小时候我们学过白求恩大夫一篇课文，其中赞扬白求恩大夫的一句话是：一个外国人，不远万里来到中国，从不利己，专门利人，这是一种什么精神！如今放我我身上也是：一个四川人，不远千里来到贵阳，从不利己，专门利人，这是一种什么精神病！
    我问她：你毛衣挺多的啊，毛衣这么难洗，你不嫌？
    她说，我是每天换一件，堆起来一起洗。
    我又拍马屁道：裤子挺漂亮。
    她说，那是我腿漂亮。
    她说得没错，小仙女的腿相对于其他女生来说，是比较纤细，她说如果再热点，她就会换上裙子，将腿的万丈光芒迸发出来。
    霹雳奇侠中有位刀客的名言是：人以刀一级而人一级，刀以人一级而刀一级，一级也！如今小仙女的小腿腿和牛仔裤也如此配合得相得益彰，一级一级又一级，一代一代又一代，一代哟，亚麻得！
    我问她：现在就去医院拿结果吗？
    她说：我还是有点怕，等会再去医院，我的手机天线坏了，你陪我去修一下吧。
    她把手机拿了出来，我一看，乖乖，手机中的战斗机！果然，背后的天线被她弄掉了。
    有机会一起共事，我还巴不得呢，这可是我们以后宝贵的共同记忆呀。早早地去医院拿了结果，又回来学3D吗？虽然年轻人好学是好事，但我可是醉翁之意不在3D，在乎秀色可餐，我不想她一看到我就好象我脸上写着5个大字：3DMAX。
    上了公交车，她找个靠窗的位置坐了下来，我坐在她旁边，从窗口吹过来的风，正好带着她微微的体香，我沉浸在这个美妙的味道里，看着被窗风吹散头发的小仙女，心中荡成一片。我不自觉的用手拂了小仙女额头上被风吹乱的一缕头发，她转过头睁大眼睛望着我，我微笑着对她说：头发乱了。
    她哦了一声，然后望着学校的老校舍感慨说：我们的教授，教了一辈子书，育了一辈子人，却住在这样的破房子里。
    天啊！小仙女居然有这么一颗纯洁善良的心灵，如此高屋建瓴的观点，真是让我冰天雪地裸体转身720度转成莫比乌斯环扭成托拉斯圈再奄奄一息的顶礼膜拜啊！我也目不转睛的望着她，用虔诚的目光期待着她下一步的发言。
    她咽了一下口水，想了半天，说道：其实也挺好的。
    老子！我终于领教到小仙女不同于常人的思路了。
    我们一路坐车到了万国大厦，这里类似成都的太升南路，也是一个手机的聚集地，比起露天的太升南路，这里空气比较污浊，而且卖手机的MM皮肤都比较黝黑，不知道为什么。问了好几家手机店都说没有这样的天线。最后到了一家黑店，之所以说是黑店,是因为店主接过手机边问什么问题边拆手机。
    我说：你拆手机干什么。他说：看看什么牌子才好修。
    我靠!贱人！手机中的战斗机都不认识啊。
    店主拿起了螺丝刀，幸好我反应快，一把把手机从店主的手中抢过来说，不要你修了。
    那人还挺拽，说：不拆开就给你们修不了。
    批人！
    小仙女看店主拆她的手机，都要急哭了,那人手可真贱啊，我一句话还没说完电池都拆下来了。手机界的第一快手，拇指一族啊。
    我抢回来给小仙女,小仙女在一旁只顾着对我傻笑，我说，你傻笑个屁，走换一家。
    这里要提醒各位有手机的朋友，有些黑店什么都不问就直接拆你的手机，本来没什么大问题都给你弄出点大问题，最后你又不得不付出一笔昂贵的修理费。
    我们最后找到这个手机的专卖店，原来他除了卖这个牌子的手机，也负责维修这种手机，我们花了10块钱买了根天线，装上就好了。
    接下来，就是要去医院拿她的结果了，一路我也没问拿什么结果，和她坐车到了省医，陪她进了化验科，看她到里面和医生嘀嘀咕咕了半天，什么大三阳小三阳的，最后出来兴高采烈的对我说：太好了，我没有肝炎。
我说，你没事来化验这个干吗？
    她说：我们寝室有一个女生，从小就有肝炎，但是她一直没说，到最近她和家里人打电话的时候我们才发觉，我们班上好多女生都去化验了。
    女人！
    她又说：开始我们寝室老大联合起肝炎黄（那得肝炎的女生名字）一起联合来孤立我，现在老大知道了肝炎黄有肝炎，又联合起我来孤立她，准备把她赶出寝室。
    女人！
    我说：你怎么可以去助纣为虐呢，孤立同学可不利于社会安定团结与和谐发展。
    她说：你知道吗？肝炎黄平时卫生习惯很不好，一个周也见不着她洗一次澡，又有脚臭，而且……
    我说，而且什么？
    她环顾四周，凑上前来小声对我说：她还时常在床上自慰！
    老子血溅五尺！夯退万里！真是宇宙大了什么猫都有！
    她又说到她们寝室老大，如何如何凶悍精明的一个女人，她们寝室已经被她赶走一个人了。
    小仙女又说：妈妈过年的时候塞了一包加应子让我带到学校来吃，可我不喜欢吃。
    我说：你不喜欢吃给我啊，我最喜欢吃酸的了。
    她说：别打断我，下次给你带。老大把我的加应子分到其他寝室去吃，还说是自己买的，你说可气不可气。
    女人！
    不过听到小仙女说下次给我带东西吃，虽然还没吃到，可心里就跟真吃到了一样甜。
    然后我又问她：你性格这么开朗，为什么开始你老大还来孤立你？
    同时拍马屁道：是不是她看你这么漂亮所以嫉妒你？听说女同志的嫉妒心都有点可怕的说。
    她无比哀怨的说：还不是因为我是上海人。
    我说：这么说你的同学都会因为你这个身份自动的和你保持距离吧
    她更加哀怨说：就是，而且男生们见到我都感觉怕怕的，感觉我好象多么清高的一个人。
    怪不得一个人跑出来买书也不带个丫鬟了，这可怜孩子，在贵州一定过了不少苦日子吧。
    我们边走边聊，我在前面走，她就在后面踩着我的脚印走。
    我想，我又不是外八，踩着我的脚印走有这么好玩嘛！我猛然的停下脚步，她差点就撞到我的背上，气急败坏的说：走的好好的干嘛突然停下来？
    为什么地球上的重力加速度是9.8不是0.98？为什么地球上会有摩擦力存在？
    我说：你是不是有轻微的强迫症？干嘛踩着我的脚印走？
    她惊道：你怎么知道？我出门的时候老是担心门没锁好，走了一半还要回去检查一下才放心。
    我说：其实我也有，小时候走路的时候脚一定走放在方格里，不能踩线，要不就一定要踩着线走，有一次我沿着一条水流走，对面刚好走过来一个大人，你猜怎么着？我呼一下就从那大人跨下钻过去了，我老爸在一旁纳闷,这孩子不会傻了吧。
    她咯咯咯咯的笑得上气不接下去，说：我虽然也有强迫症，但是我还不至于去钻别人的裤裆。
    过马路的时候，车辆熙来攘往，我两在边上等绿灯，心想该不该去牵她的手过马路呢？始终脸皮比较薄没有去牵，只是人走到车流开来的方向，把她护在身后过了马路，虽然我的身材比较透风的说。
    逛逛停停，过了大半下午，她也准备回学校了，我们就在公交车站等车，平时千呼万唤屎出来的公交车，今天却不识时务呼啦一声一个漂亮的急停停在我们身前，看着小仙女张牙舞爪的要去赶车，我说，这辆车太挤了，等下一班吧。
    她哦了一声，又乖乖的站到我身边
    这时候，来了一个卖花的小孩，对我说：哥哥，你女朋友这么漂亮，买一朵花送她吧。
    我用余光瞟了小仙女一眼，她也假装的看向四周。
    鉴于上次她拿花的姿势，我对小孩说：哥哥我钱不够不买花了。
    那小屁孩居然不依不饶的重复着说道：哥哥，你女朋友这么漂亮，买一朵花送她吧。
    老子最恨就是复读机了，一点技术含量都没有。
    我恶狠狠的对那小孩子说：说了哥哥没钱，再不走哥哥要打你屁股了。
    没想到那小屁孩居然一把抱住了我的脚，继续重复着那句话，一副吃定了我的表情。
    小仙女这时正一脸坏笑的看着我和小屁孩，我想，你看热闹还看得真专业，只看不帮忙。
    有道是：他强任他强，清风抚山岗，他横任他横，明月照大江，他自恶来他自强，我自一口真气足。
    小屁孩依旧复读着那句话，我终于憋不住了，猥琐本质爆发，灵机一动，做了个兰花指，对那小屁孩说：讨厌拉，人家哪里象男的？
    小屁孩楞了5秒，爬起来一溜烟跑了。
    小仙女这时候才肆无忌惮的狂笑起来，而且不止笑了一分钟。
    一场危机就这样被我和谐了。
    我问小仙女：你觉得怎样？
    她还没止住笑，说：什么怎么样？
    我说：刚刚那小孩说的，做我的女朋友啊！
    她说：切！
    我说：又切，你切菜啊切！
    我知道，一般人在词穷的时候，都会把自己的口头禅拿出来。
    车来了。我给她上车的零钱，她整死不要，这一个小举动着实的感动了我，现在象这样的女孩子少了，曾经我就碰到过一个一毛不拔的美女蛇，以前刚刚兴起网络的时候，和古宋一个网友打得火热，有天终于答应让我去古宋找她玩，结果去了之后什么都是我出钱，最后下午下雨了，她要坐车回家，也是我给的钱,狂汗，当时终于忍不住问她：“你没带钱”？她大言不惭的正色道：“是啊，我一分钱也没带，男生请女生天经地义，你不会这么绍皮还要我请你吃饭吧”！如果当时我就认识了小仙女，我一定套用小仙女的言辞对那女的说：你速速自行惭愧去吧！从此之后，我再也不相信网友，也再不见网友，也再不在网上和一个陌生的MM通篇通篇的聊天了。
    看着她上了公车，转过头看着我傻笑，我就在下面很做作的挥手。公车开动了，我又在后面学着琼瑶阿姨的惯用剧情，边挥手在公车后面追了她一小段路程，逗得她在车上哈哈大笑，我才回家。

YANG

我主动的抓到一位MM的手3.0

作者：任八的爪牙

   经过上次一起去帝国大厦修手机以及去医院拿化验结果后，我和小仙女的关系又家加更精进一步，现在在QQ上我们基本无所不谈，毫无忌惮，什么都说什么都聊。了解我的人都知道，在和我接触之初，我都会装一段时期的淑男，熟识之后，就会慢慢发觉，我这个人是多么的贫嘴!神经质!八卦!刚好小仙女也喜欢八卦，从她向我介绍她们寝室的人员关系就可以窥得一斑。八卦八卦力量大，这一点上，我和小仙女达到了前所未有高度上的统一。
    贵师大真可算得上是一个人才辈出的地方，小仙女说他们学校最近出了个电车抓臀男，专在月黑风高的傍晚于人迹罕至的灌木丛出没。他——骑这一辆红色的电单车，身穿一件领口可以顺利遮住面庞的大衣，神出鬼没于无辜且落单的柔弱女性身后，悄无声息的伸出龌龊的魔爪，在女性同胞脂肪堆积最多的地方使出十二成功力的龙爪手，得逞之后带着狰狞满足的狂笑和无辜女性同胞受惊的惨叫声极速遁离现场，如鬼魅一般的的身影至今让人防不胜防。
    小仙女还说，有一次她也差点惨遭抓臀男魔爪的袭击，她有一次和寝室老大提了开水瓶走在回寝室的路上，路过事发高峰地点，抓臀男出现了，由于小仙女是靠墙走，所以这个厄运自然落到了老大的头上。据说，孔武有力的老大当时一个开水瓶就仍过去了，可惜那厮速度奇快，那个开水瓶只起到引起远处路人的注意就瞬间香消玉殒，否则老大也可以为广大女性同胞除去这人间一大祸害了。学校的男生对这厮也是咬牙切齿深恶痛绝（我分析，抓臀男做到了他们想做而不敢做的事，他们怎么不恨呢），他们自发的组织起义勇队，在事发地段潜伏了好几天，蚊子倒喂饱不少，可连抓臀男的毛都没逮到一根，之后军心涣散，大部队渐渐散去，那抓臀男再度猛然出击，令众人防不胜防，完全就将孙子兵法的敌进我退，敌退我进发挥得淋漓尽致，到现在都还逍遥法外。据我分析，这个抓臀男，定是学生无疑，否则怎么把义勇队的状况摸得这么清楚呢？
    听到这个故事，我YY神功又发作了，我告诉小仙女：如果我碰到抓臀男，我一定用我百米13秒（还是我初中成绩）的速度拦截上去，逮住他的后颈皮使劲一拉，他臀部必定会来个完美的自由落体，轻则肛裂，重则脑震荡，再一把把他的衣领拨开，拿起我的CECT一阵狂闪，让这个人间淫魔曝光于我300千像素的英雄手机之下。这个是时候的喧嚣必定会引来一群围观者，我便一脚踩在抓臀男的胸口上，享受着四面八方女生爱慕的目光，通常这个时候会有一名长发飘飘的绝色美少女出现，比如萧萧你，勇敢的向前询问她心仪的英雄：你叫什么名字？我傲然答倒：雷锋！然后虎躯一震，潇洒的离开现场，只留下眼中织出强烈爱意的绝色美女，比如萧萧你。
    小仙女连呸几声之后，说：第一，你不可能遇上抓臀男，因为他从来不在男生面前作案，第二，你的身躯，算不上虎躯，请注意谴词。
    我说：从后一句话就可以看出，你不食人间烟火已经到达辟谷的境界，虎躯一震可是黄易的惯用手法，象黄易这种后现代解剖主义大师的作品，你也不看？
    她再切，说：那种老流氓的书不看也罢。
    又说她现在在看更重要的书，接着把书放到摄像头前一看，天！又是大学英语！
    我说：你四级还没过？怎么不找枪手？
    她说：我最看不惯作弊这种江湖宵小行为了 ！话说回来，你以为现在的枪手这么好找啊！
    我大囧，因为我就是她口中所诉的宵小之辈。
    一时无语，接着她开始看书，一会儿又盯着屏幕看，噼里啪啦的敲键盘，但是不是给我发消息。
    我说：看嘛，给我聊天的时候就板起一张脸，跟别人聊天的时候就笑兮了的。
    她说：不公平，我也强烈要求看到你。
    我说：好吧，我有空就过来把你的摄像头拿来玩几天，没了摄像头让我监视你，你就可以神不知鬼不觉的抠鼻屎了。
    接着她马上做了一个抠鼻屎的动作。
    我叫了起来：我看到了，我看到你抠鼻屎了！
    她说：我故意的，我存心的。让你看到也没关系，怕了吧。嘿嘿。
    我看到她当时嘴巴作了一个切的口型，我说：又切了是不？要不然就是shit, 我突然发觉我有读唇语的天赋，你现在再说一句话，看我能看出你说什么意思不？
    她又切了一下，然后嘴巴动了三下，然后说：快点，我们学校要断电了。
    我说：我看出来了，是我爱你三个字，太好了，我现在要告诉我所有的朋友说，我的女朋友刚刚在视频里对我说我爱你，天啊，我真是太幸福了！
    她气急败坏的说：白痴，我说的是你是猪三个字！
    我说：我不信，要不你把我爱你三个字重新说一遍，我看和刚刚的是不是一样。
    她不说，我非要她说，纠缠了一会儿，小仙女的头像一下就变黑了，这可怜孩子，电脑一定被闪了。
    对了， 刚刚我说她是我女朋友，她没反对吧？
    幸福状！花痴状！
    6月12日，是奥运圣火经过贵阳的日子，公司放假一天，组织全部员工去看奥运圣火接力的盛况，刚好这天又是周四，小仙女下午没课，奥运圣火接力完后公司要组织聚餐，于是我打电话告诉小仙女，问她晚上过不过来吃饭，公司聚餐，员工可以带家属。
    当然，当时没向她提及家属二字。
    有地方揩油自然是好事，以她的性格，一块钱巴不得掰开用，自然满口答应，我也乐得做个顺水人情。
    我说：下午六点正式开饭，到时候我来接你，你出门小心点。
    她说：切，当什么心，我老大不小了！还不会注意么？
    我说：我是说，你出门的时候拿把扇子，上面写有主二字，我才放心。
    她说：什么有主？
    我说：名花有主的有主啊
    她说：切，还没主呢！
    我说：怎么没主？把花放到开水里一泡，就煮了。
    她楞了半天，估计没反应过来，说：等会五点时候就给我过来。
    说完就把电话挂了。
    刚刚她说什么？给我过来，给我过来，这不是我们对自己人才会用的语气吗？哎哟，酸死人啦！这么说，她已经把我当自己人了。幸福状！花痴状！
    贵阳这鬼天气，上午圣火结束的时候就下大雨了，很多同事都回到公司继续工作，我也不例外。四点多时候，老师问我去不去吃饭的地方玩一玩，我说，你先去吧，我还要等一个人。
    老师哦了一声，长长的一声哦。
    到了5点，我离开了公司，在路过一个1元店的时候，我看到其中一条红色头绳特别好看，深受小时候动画片的影响，我觉得，如果是女主角，第一一定要是长发，第二一定是用头绳扎起来要不就是蝴蝶结，否则只能沦为女配角，我过去看了看，好巧不巧上面又有XX两个字母，这不就是萧萧名字的简写吗，我毫不犹豫的买了下来，爱八卦，爱看热闹，爱观察事物，这可是我为数不多的优点呀。
    到了师大，把小仙女叫了出来。看得出来她今天穿得比较正式，黑色的连衣裙，黑色的圆头皮鞋，手里拎了一个黑色的包。穿着这么正式的一个小公主，见到我依然象小白兔找妈妈一样蹦了过来。
    蹦到我面前的时候，我说：这么黑，一到晚上就可以出去作案了。
    她在我面前转了一圈，说：怎么样，今天够给你面子吧。
    我跑向公车站说：面子能吃吗？快走了，去得早有糖吃，去晚了没糖吃。
    到酒店的时候，一进门老师就远远的招呼我，我带着小仙女走到老师那桌，领略一路的惊艳目光，尤其是喝酒的那几桌，全体人员呈现呆滞状态。
    坐下时,同桌的同事问我：这位是，令夫人？
    我和小仙女同时说：不是。我又说：是朋友，朋友。我和小仙女相视一笑。
    老师当时特别暧昧的看了我一眼，我心想，看什么看，我跟你又没一腿。
    席间，老师一直跟我说，给你的朋友夹菜，夹菜啊。真是好人啊 。
    小仙女也完全表现出大家闺秀的风范，别人问她问题，总是一直面带微笑的回答，我见她一直装淑女，摸出手机打了几个字：淑女吃不饱饭。给她看了，她在桌子下踢了我一脚，渐渐的把原形显露出来了。本来嘛，来是蹭饭，不是装淑女的，又不是相亲。
    小仙女席间还和一位女同事聊得特别投机，不过老是聊一些女人的话题，我听得是事而非，什么先用隔离霜，再用洗面奶，再涂爽肤水，最后擦日霜晚霜…………做人难，做女人更难，做一个爱漂亮的女人更是难上加难！
    那位女同事天生丽质，但长得比较黑，人称黑太阳，平时出门都带了一把伞防晒。而小仙女是属于那种怎么也晒不黑的人，跟我怎么也吃不胖有异曲同工之妙。当时情况是：
1她们聊到防晒的问题，2贵州的太阳不怎么大，3小仙女看到女同事旁边放了一把伞。小仙女居然问：你出门怎么还打伞啊！当时我见那女同事脸都绿了，连忙夹菜给小仙女说：来来来多吃维生素，多C多营养，多C多漂亮，多C多CUP……
    不过绿归绿，吃完饭回家的路上，女同事还是很热情的挽着小仙女的手，有说有笑。她问小仙女我这人怎么样？小仙女说，还好，就是话贫了点。不说话的时候看起来好像有心事，等你跟他一说上话才发觉完全不是那么回事。
    我心想，话多也总比乱说话好啊。况且，我也不是在人人面前都话多的。
    大家分手之后，小仙女问我：怎么样，今天我表现够好，够给你面子吧。
    我说：表现得太好了，师姐脸都绿了。
    她说：不会啊，拍她马屁我看她挺受用啊。
    我说：是啊，差点就把脑袋拍扁了。
    小仙女这孩子太诚实了！
    我说，现在都已经快9点了，反正这里离师大也没有几站，干脆我们走过去吧。
    她说好啊好啊，吃完饭刚好消化一下。
    其实是我一直惦记着一件事，就是上次过马路的时候没有牵小仙女的手，这次叫她一起走回师大，刚好9点也是一个车流高峰期，所以想故伎重演，过马路的时候将小仙女的纤纤玉手抓在手里。
    我一直这么惦记牵手，不会有牵手癖吧？
    她在我身前身后跑来跑去的，我就这么一直沉思着这件事，她感觉出来，跑到我面前来说：哼！装深沉！
    我笑了笑：你怎么可以说一个本来就深沉的人是装深沉呢？
    就快到十字路口了，我策划的这个阴谋，就快实现，近了，更近了，阿拉真主，释迦牟尼，耶稣基督，玉皇大帝，如来佛祖，old man of圣诞，在这一刻统统附体保佑我吧！
    你猜怎么着？
    奥运期间，我们遇上了交通管制。
    我无比强烈严重失望，难道这暗示了我和小仙女的结局吗？
    我越想越出神，冷不防突然被人拉了一把，身边一辆卡车呼啸而过，这种卡车，只有晚上出现，开得又特别快。我的小命真是命悬一线啊，还好平时多念佛号，危机时刻果然有贵人出手相救！
    我看着拉着我手的手，再沿着手往上看，原来这只手的主人，竟是小仙女！
    我真是又惊又喜，一把抓住小仙女的手紧紧不放，小仙女也感觉出来我现在思想状态有点不妙，她有特异功能的啊，她脸微微红（太黑了我猜的）的说：放手！
    我说，不放，整死不放！
    不妙，我腰子危险！我从小仙女的眼中看出了浓浓杀意，但是我还是红着脸厚着脸皮拉着她的手不放。
    在我将气运到腰部准备承受这致命一击时，我看到小仙女眼中的杀意淡淡化去，她又切了，说，不放就不放，有什么了不起。
    我没听错吧！
    在我意识迷茫的一瞬间，那只小手以迅雷不及掩耳盗铃之势，从我手里急窜而出，那手的主人也瞬间窜出5米开外。小白兔这名字可不是盖的！
    我怒了，说：跑得脱！马脑壳！
    管小仙女听不听得懂这句四川方言呢，当时我也是用四川话吼的，一个箭步就冲上去了，小白兔再快，能快过我百米13秒？
    小仙女一边逃一边打击我：淫魔，你就这样对付你的救命恩人？！以后谁也别救你，直接往你背上一推，免得自己救了人还落得个被调戏的下场。
    眼看就追上了，一拐弯，旁边突然又闪出一辆车，我一看危险，小仙女也呆了，我上去抓住小仙女的手把她往后一拉，堪堪避了过去。
    小仙女上气不接下气的说：好危险，刚刚差点就撞到人家。
    我说：是啊，天这么黑，还有小孩子骑三轮车玩，大人也不管管，我看到时候你把人家撞出事了咋负责！
    小仙女反应还是挺快，我还没回过神来，她又把我抓着她的手甩开了。
    有了前两次抓手的经历，我胆子大了一点，上去又去抓小仙女的手，小仙女也不生气，无奈的笑着说，这是你今天第三次抓我的手了。
    我说，晚上危险，我送你到师大，我才放心，所以现在我得保护你，你没见刚刚这么惊险吗？
    这回小仙女没甩掉手，就任我握着-----因为我握得比较紧。我猜她一定在找机会神不知鬼不觉的甩开我的手，所以我得分散她的注意力，于是，我又开始和她瞎掰起来。
    但是我忘记了一件事，瞎掰的时候，不止小仙女的注意力会被分散，说到高兴的时候，连我自己的注意力也会被分散，这样就造成了小仙女一会儿甩开我的手，我一会儿又去抓她的手，一会她又说，今天你都抓我的手24次了，一会儿又说，糟糕，刚刚光听你讲话，我忘记数到多少了。就这样抓抓甩甩，我们一路走到师大。
    到了师大门口，小仙女有气无力的说：终于到了，今天你都抓了我的手47次了
    我心暗惊,这丫头，还真数啊。
    到了校园一个花园水池旁边的时候，我拿出了那根红头绳，说，送给你。
    她说：呀，项链啊？
    我说：你什么眼神啊，跟绿豆似的。
    她笑了笑说：原来不是项链，是头绳啊！
    我说：你以为是变形金刚啊！
    我作势往她头上套去，说，就这么把你套牢，你就跑不了了。
    她说：哦唷（跟我学的四川话），你想得美。
    她把头绳从我手上拿了过去，我说，你仔细看看上面有什么字母？
    小仙女看到头绳上面有XX两个字母，越发喜欢，抓在手里摸了又模，爱不释手。
    我说，我帮你扎上看看漂不漂亮。
    她整个人往旁边一弹，说：不要不要，你的手非得把我的头发拔光了不可。
    我说：不就是扎头发嘛，这我还不会？
    她放弃了抵抗，说：哎，好吧。
    说完她转过身去，我伸出手想去捋她的头发，突然想到我的手很油腻，于是说：我的手太脏了，怕弄脏了你的头发，我去洗个手再来给你扎头发吧
    她给我指了指不远处一个厕所让我去那里洗手，我领旨刚要RUSH过去，她又叫住我，回来！我又乖乖的回到她身边，她摸出一张纸巾给我说，洗完了用这个擦干净。
    我一路跑到厕所，在里面把手搓了又搓洗了又洗，都快洗脱一层皮了，才回到小仙女身边。
    站在她身后，捋起小仙女的长发，她雪白的脖子现在就完全展露在我的面前，迎着微微的晚风，我鼻孔贪婪猥亵的吮吸着小仙女丝丝秀发的芬芳，和书店里掉眼镜情节完全如出一辙，我当时就想莫不是我有一种特异功能，能将我的YY全部实现？如果是这样的话，那我一定要帮助全世界女同胞都变成美女，然后让全世界的男人---除了我，都变成同性恋。
    怎么扎倒颇费我的脑筋，毕竟自己从来没给MM扎过头发，想起小时候替老妈扎过麻花辫，我童心大起，也给小仙女扎了一个大大的麻花辫，扎到一半时难得扎了，就用头绳草草绑了了事。
    绑后我跳往一旁，扎了个马步说：扎完收工！
    小仙女问，扎得好看嘛？我往旁边的水池一指说，你不会自己看呀？
    她往水池边一站，我们都摸出手机照亮，她叫了出来：妈呀，我怎么成村姑了！你把我的头发都绑成扫帚了！
    我一看，可不是么，前面是麻花，后面是佛尘，这不是扫帚是什么？
    我说：不对不对，你这么沉鱼落雁，怎么会是村姑呢？
    她得意的说：那是，我漂亮呗。
    我说：你往水池边一站，鱼都被你吓沉了，这叫恐慌！比村姑更厉害！
    她说：那也是鱼自己心里有鬼！
    我说：古有昭君出塞，路上回眸一笑，妈呀，天上的大雁都被吓下来了，后来昭君引弓满月，Biu的一声，一箭双雕啊！
    她说：那人好像没射吧
    我说：对对，没射，没射。
    我又问她：你知道天线宝宝吗？
    她说：我只知道电视机宝宝。
    我说：我朋友家有个小宝贝，从小就爱看天线宝宝，以为在头上插根天线就可以收看CCTV了。现在你就跟她差不多。
    她说：那我现在也能收看电视吗？
    我说：你只有一根天线，信号不好，只能收看地方台，不过不要担心，晚上7点的时候都会转播新闻联播的。
    她说：切，就会瞎编。
    在走向他们寝室的路上，我问她：你知道为什么师范学校的树都是小树，而理工学校的树都是大树吗？
    她说：为什么呀？
    我说：因为师范学校的女生多于男生，而且普遍女生的素质都比较高，所以师范学校一般都是草地居多，两人没事可以躺在草地上说说悄悄话，啃啃嘴巴之类的，而理工学校一般是一个班就几名女生，还都长得歪瓜劣枣的，所以通常理工学校的男生都喜欢爬爬树，在上面做几个引体向上释放自己体内过多的雄性荷尔蒙。
    说完后我说：你别切。
    她说：切。
    眼看天色已晚，如果我再不走，到时候就赶不上公交车了，和小仙女一起走到他们宿舍楼下，用坚定的目光护送她消失在楼道里，我也打道回府，心里惋惜，好不容易牵了小仙女那么多次手，扎头发的时候却全部把她留在我手上的指纹洗掉了。

YANG

我主动的抓到一位MM的手4.0

作者：任八的爪牙

    说下2008.6.13号的八卦。
    13号一大早，因为老师加通宵班，所以我8点就到了公司，老师休息去了，我用他的电脑上了QQ一看，小仙女头像还是黑的，这孩子，还在睡呢。
    在MOP上胡乱灌了会水，小仙女的头像亮了，我们几乎同时发了一个消息。
    我说：起来了？
    她说：起来了。
    言仡，相顾一笑，相顾发了一个笑脸。
    我说：你起得挺早的呀。
    她说昨天睡得太晚了。
    我说：昨天你还没到11点就回宿舍去了呀，干嘛去了？
    她说：昨晚兴奋死了，太好玩了。
    我心花怒放，想不到我昨天和她走了一路，已经给她留下了深刻的印象了，可能半夜在床上展转反复摩挲回味着我们在街上甩手手的过程呢。
    想到这里喜滋滋的，但是又觉得惭愧，昨天我回家就睡觉了，还睡得特别香，人家可为了我展转反复睡不着呢。可怜的孩子。
    她又说：先不说了，我还没洗脸刷牙呢。
    这一惊一乍的，我说：你赶快去吧。
    过了不到半分钟，她又发了一个笑脸来，我吃了一惊：这么快，闪电侠啊？
    她说：牙刷还在嘴里呢。
    我说：赶快好好洗漱去。
    约莫过了5分钟，她回我：我弄好了
    挺快的，通过这段时间的观察，我发现小仙女都是不化妆的，这点我喜欢，有加分。
    我就夸了她一句：挺快的呀，都不用化妆的？
    她说：哈哈，我需要化妆吗？
    我说：恩，素面朝天。
    她说：当然！我的风格。
    我说：鼻孔也朝天！
    咣当！我也让她血溅帷幄之中，夯退千里之外。
    半饷，估计她从桌子底下爬起来，给我发了个晕的表情。
    我说：还没吃东西吧。
    她说：起太早了，没胃口，等清醒清醒。
    我能想象得到她揉着睡意朦胧的眼睛说这话。
    我又问：你现在还穿睡衣么？
    她说：切~
    我说：切什么切，再切飞起给你一jio，让我视频一下。
    她说：这是不可能的。
    我自说自话：真穿着睡衣啊？让我好好想一想。
    然后她半天没回我。
    我问：在干嘛在干嘛？
    她说：冲咖啡，吃东西，和同学说话
    我说：喝咖啡对身体不好，喝牛奶吧
    她说：睡觉也不好。
    我说：我就是觉得你有点傻傻的，可能就是咖啡喝多了。
    她说：我总得醒醒神吧
    歪歪道理还真不少。
    我说：你真是狗撵摩托不懂科学。
    她说：一天一杯没什么关系吧。
    我说：对神经有影响，对记忆力不好，其他事我都依你，这事你得听我的。
    她又是一切。
    能不能换点别的啊？
    她说：这可是你说的哟~
    遭了，说来套起了。
    不置可否，不置可否。
    我说：对胸部发育也不好。
    她说：你乱说。
    我说：咖啡里有微量元素，会吸收宇宙远红外线，对胸部的奶射线产生磁场干扰，会大大阻碍胸部的正常发育。
    她马上说：那我给我老大喝好了呀。
    咣当！
    她又说：不行，没有咖啡我的眼睛都是半睁的。
    我说：半睁的，和你家猫猫一样？
    她以前发过她家猫眯的照片，睡意朦胧的，想来她此刻的样子，跟猫眯不遑多让。
    她说：嘿嘿，透过它的眼屎，发现了它可爱之处了吧？
    我说：我透过你的眼屎，发现了你朦胧的睡意。
    又过了一会儿，她说：老大刚出去了，我现在给你说我们昨天的事，真是太好玩了！
    我一听，又有八卦，赶快叫她快快道来。
    她说：昨天晚上，肝炎黄的爸爸威胁我们的老大，结果把她弄火了。
    咣当！
    原来让她展转反复睡不着觉的是八卦。
    我又孔雀开屏自作多情了。
    我说：威胁她不要说出去啊？在电话里面？
    她说：恩。
    我说：那那个女生在没有呢？
    她说：不在，她被接回去了。
    我说：毛了，让你老大去贴大字报，你不要跟着去。
    她说：我才不跟着去呢，老大报告班主任了。
    我问：是怎么威胁的？
    她说：好象是说你要是带领全班同学反对我女儿，歧视我女儿，什么什么后果自负啊。
    我说：这么瓜的对白。
    她说：还暗示他们有几杆子人当流氓的吧。
    我说：那你老大啥反应？
    她说：我老大说我是共产党员不怕威逼利诱的。
    ORZ！
    刘胡兰！方志敏！闻一多！
    牛逼啊，崇拜老大。
    这要在战争年代，绝对一烈士。
    我说：生得伟大，死得光荣。
    她说：哈哈，昨天搞笑啊。老大她说，我长这么大了还没谁威胁我呢，接着给他BF发消息说，如果我明天失踪了，记得打110。
    我说：那你要不要住出来啊？
    她说：昨天狂好玩，刺激
    我说，下面呢？
    她说：没了。
    我说：太监！
    她说：切~
    13号八卦完了，我真是有狗仔的潜质啊！
    其余几天都在瞎扯，又到了周四，中午在QQ上问她：下午你干嘛？
    她说：没事，不知道干嘛。
    我说；那我们一起学习？
    她说：好啊，我最近复习英语，在背单词呢。
    我说：你来我们公司一起学习吧，办公室就我一个人。
    我们公司有两个办公室，那边那个已经人满为患，我一来，自然没有位置，所以就派我到这个办公室来了，还好，我喜欢清净。
    她说：你先过来陪我修自行车，然后就可以骑自行车带我去你们公司拉。
    我心想，这又浪漫又省钱的。
    我说：你先背会单词，我看会电影。
    她问：你看什么呀？
    我说：蝴蝶效应，正看着呢，里面那个小男孩有你有点象啊，粉嫩粉嫩的。
    她说：我怎么会象男生？
    我说：最好的结局，就是他断手那节，我觉得。我刚看到这里。
    她说，恩，是把他妹妹弄死。
    接着她又说：他妈妈老是流产，你注意没有？
    我没有注意到啊，都马上看完了。
    我说：没怎么提他妈妈啊
    她说：看吧看吧，我不告诉你。
    我又看了一会儿说：哦，明白了，他小时候不知道自己为什么提着刀，是因为自己后来回到当年干的事情，阻止了自己当时的思维。我没看到他妈妈流产。
    她说：不会吧，你看懂没有啊？
    我说：我咋个没看懂啊，真没看到啊。
    她说：可能开头结尾，忘了。笨啊你。我记得有这个细节，他妈妈流产了三次，最后，他妹妹没有生出来，你再看一便。
    我说：那今天有机会的话你陪我一起再看一遍，边看边研究哈。
    《蝴蝶效应》实在是一部很有意思的电影，画面有着很厚重的胶片颗粒感，情节紧张，压得你喘不过起来。它讲的是主角通过回到过去的自己的意识，去改变过去的一件小事，而这件小事一旦发生了改变，又会引起一系列的改变，结果结果变得越来越糟糕。小仙女说主角的母亲流产，我在电影中没有看到，后来专门去百度搜索了一下，才发现：原来蝴蝶效应有两个版本的结局！小仙女看到的结局是：主角在母亲的子宫中自杀了！
    一部震撼人心的电影。
    小仙女说：喔哟。我晚上要交作业，你会做逻辑学的题目么？
    我手：没听过，不知道见到会不会，说不定我是那个的天才。
    小仙女马上打蛇随棍上了：恩，那你帮我做完。
    我说：这种文科的东西全靠悟性。题目是什么？
    小仙女说：不是，有点象数学，一套卷子。
    我说：好啊，你一会带过来吧。
    小仙女非常崇拜的问我：你有没有学过逻辑学啊？
    这个我用屁股也能想得出来，我说：我知道了，就是假设，推衍之类的吧。
    小仙女：恩
    我说：没学过，不过我小学就见过这类的题了。
    然后约好时间，我吃了午饭就过去陪她修自行车。
    这时候老师拿相机过来给我看上次一起聚餐时候的照片，其中照到了我和小仙女，正好我们的脸都照得比较正，老师说：你的女朋友好象没有你上相哈。
    我说：我也发现了哈，哈哈，我就说嘛，鲜花和牛粪啊。
    然后我又把老师的对话给小仙女看。
    小仙女说：女朋友？？
    我说：他自己说的哈，可不是我乱说的。
    小仙女说：你默认了，7~
    嘿嘿，这招叫农村包围城市，先制造舆论。
    我笑着说：猪。
    小仙女说：骂我？
    我一脸委屈：这个也算嘛？你真是不懂情调啊
    小仙女说，不懂。
    我就给她解释：你不晓得猪头的意思啊。有时候不一定是骂人了。你看道明寺骂衫菜，衫菜骂道明寺，郎情妾意。啧啧~
    还没等她回话，我马上又补充：不要切哈。
    果然，她说：切~绰号咯？
    我说：好，你的绰号，猪头。
    小仙女又是一个头晕的表情：你敢
    能想象她说出这两个字撅起嘴巴时候的可爱表情，真想一口咬下去。
    差不多吃饭的时候了，我故意给她发了条消息：我先走了，去师大陪我女朋友上课去了。
    然后过了1秒等她的反映，马上又补充了一句：发错了。
    果然，她说：女朋友？？？我答应没？到处说来着。
    我心中暗笑，故作委屈道：忘了，好象答应了吧。
    估计她开始跺脚了：没有！如果答应了，要伤害多少人
    我说：那我不来了。
    她说：威胁我啊？
    我怎么可能不去呢，她不让我去，我还要热脸贴冷屁股贴过去呢。
    马上恢复正常，说：我出发了，我到了给你发消息。
    然后又叮嘱了几句：你先休息一会，手机放身边。我到了你到大门等我。今天有机会的话你陪我一起再看一遍蝴蝶效应，边看边研究哈。
    然后我就下线吃饭去了。
    匆匆扒了几口饭（主要是食堂的饭菜太难吃了，打份鸭子肉，同事们都说臭的），便一路掩杀过去。
    在约定的时候约定的地点见到了约定的人。
    因为今天要坐自行车，她又换上了牛仔裤。
    七分短裤，小腿很漂亮，蓝色的帆布鞋，和我的一样，不过我的是双星的，她的是达芙尼的，一双的钱都可以买我几双了，有钱人家的小孩！
    先陪她修自行车。
    一辆红色的宝马。
    我看她又换了一身衣服，我就问：你变形金刚啊，天天换，洗得过来吗？
    她嘿嘿一笑，说：之前不告诉你了嘛，没洗呢，堆在柜子里，换着穿，穿脏了一起洗。
    我说：你的生活够乱的呀。
    她不屑的说：我最不喜欢不有条不紊了。
    修完，然后我就发动起她的红色敞篷宝马载着她往我公司走。
    还好小仙女高是那么的高，却一点也不重，我虽然瘦了点，但是有以前中学踢足球累积下来的体力，还不算很费劲。
    我没有走大街，建议沿着河边的路。当然，这对于一个四川人来说，需要一个向导，而小仙女非常合适担当这个位置。
    我载着一位大美女穿梭在臭臭的河风中。
    我这样说给她听。
    她打了一下我后背，说讨厌。
    我轻轻的哼着周节棍的简单爱：河边的风吹着头发飘动 牵着你的手一阵莫名感动 我想带你回我的外婆家 一起看日落一直到我们都睡着
    小仙女侧坐在后座上，脚一荡一荡的，我说你别晃，要摔了可不怪我。
    她说就怪你就怪你，你把我摔了我可饶不了你，我爸也饶不了你。
    小仙女的右手揽过我的腰，小手贴着我的小腹，左手扯着我的衣角。
    车晃了一下，她一把把我抱紧。
    我说：别抱那么紧，我会有反应的。
    她不但不听，还故意捏我肚子，挠我的痒。
    我真的有反应了：别闹，要车毁人亡了。
    一路上我又跟她瞎扯，谈理想谈人生谈宗教。
    她说她要继续留下来考研，我窃喜，继续考研，就又可以在一起，否则一年之后她就要回家了。
    现阶段呢，对背单词背出了那么点心得，所以才这么雄心壮志要继续考研。
    我说那好，我以后就来叮嘱你，监督你背单词。
    她说好啊。
    我说今晚你回宿舍，就给我背单词，开着视频，我盯住你学习。
    她说好啊。
    然后我又跟他讨论了一会她的专业，我这个人也比较勤学好问，我突然问她：陈圆圆那个曲子叫什么？
    她脱口而出：满江红！
    我差点没把车开进河里去。
    她还在后面得意的笑，说：你不知道吧，没我聪明吧。
    我说对的，你聪明，你智商250嘛。
    然后又给我说她昨天哪儿看到一则新闻，说有些怪胎，眼睛长在脑袋上。
    orz!
    谁眼睛不是长脑袋上啊。
    说真的，还真有点喜欢听她说话，特逗。
    到了公司，进了办公室，她让我做东西有问题就问她，然后坐在我的对面背单词。
    我这人呢，老是三心二意的，做了一会3D，就开始去猫扑灌水，噼里啪啦的打键盘。
    她听到了我噼里啪啦的键盘声，心里就不平衡了，说：怎么就我学习你在玩啊？
    我指东打西道：我又不考研，再说了，我大学已经毕业了，英语自然也过了，还用得着背单词吗？
    她又是一阵冷笑，笑得嘴巴都歪了。
    我说：不信可以让你考我的单词，我们来打赌怎样？
    她自是一口答应，把书一合，往桌子上一拍，说：怎么赌？
    怎么赌？我突然想起我对姐姐说过的话。我说你手里那本单词宝典，你随便从里面挑单词，考我10个，如果我答对了，你就让我亲一下。
    她说：不可能！你不可能十个都对。
    我说：对了怎么说？
    她说：随便我说中文，英文，你都翻译过来哦？
    难度够大的呀。
    为了香吻，拼了，反正我又不吃亏。
    我说：好啊，我输了让你亲一下。
    她说：才不要呢！你输了就让我玩一会连连看。
    我说：那我赢了你让我亲一口。
    她说：只准亲脸。
    我说：行。
    然后她开始考我。
    我故作沉思，然后偷偷把金山词霸打开，她坐我对面，哪里看得到。
    无论是她说中文，还是英文（说英文的时候我要求她把字母说出来，我说中文意思），都难不倒我，不，应该是难不倒金山词霸。
    区区十个单词，不在话下。
    考完了，我得意的冲着她邪邪的笑。
    她有些难为情，说，我背单词了。
    我冷笑，说：过来。
    她象做错事的小孩儿，半步半步举步维艰的挪了过来。
    我拉着她的手，就要往她嘴上印去。
    她赶紧用手挡住，说：不行，说好亲脸的。
    然后还担心的往门口看了看。
    她正看的走神儿，我就轻轻的亲了上去。
    就好象亲到了一口棉花糖，好软的脸蛋儿，吹弹可破，那可真是，比吃着了蜜糖还要甜。
    和和和和，我心想，咱又破一个人生记录了。
    我还想多吃两口呢，她就不理我了，一屁股坐到我的位置上，说：我要玩下连连看。
    她一坐下看到我开着的金山词霸，就炸开了。
    她说：你好可恶！居然用金山词霸！
    我无奈的耸耸肩，说：瑞星不做词霸。
    南极人
    冰山上的来客
    亲都亲了，还能怎样？还能亲回来？正合我意。
    她把鼠标一摔，说：不管，我不看书了，我要玩一下午游戏。
    我的姑奶奶，到底是你考研还是我考研啊。
    然后就跟着我玩连连看。
    夫妻双修，双剑合壁，功力是要大增一些。
    连连势如破竹，连连攻城拔寨，不在话下。
    她眼睛都要钻到屏幕里去了，我则在她背后指点江山。
    都差不多吃饭了，她还舍不得走。
    她说：我如果过了这一关，我今天都听你的，叫我吃饭我就吃饭。
    我说：叫你吃屎你就吃屎。
    没想到自己说话这么幽默，为自己的幽默干一杯奶。
    她5555假装哭着，学着蜡笔小新的口气，说：你现在就这样对我了，还这么不耐烦。。。。
    被她打败了。
    挨了半天，终于拖出门。
    牵到食堂去吃，她也嫁鸡随鸡，我吃什么她也吃什么，还吃得不亦乐呼。
    我们吃的是汤圆。
    我猛然省起，N年前猫扑上一个巨牛无比的让我高山仰止的人传授过的：
    看MM的餐酒喝差不多的时候就要玩点花样了！问问MM的扒好不好吃，MM想不想吃你的扒，不用等答案，切一小快蘸点汤汁，直接送到MM的嘴边一幅要喂她吃的架势，眼神一定要坚定，不能给她有拒绝你的念头。如果MM直接吃了，你晚上去PUB吧！如果MM没有直接吃，而是接下来，慢慢吃了，那就去安静的BAR吧！如果MM不但吃了，还切了一块她的扒要喂你，那晚上就去DISCO吧！如果MM没有吃，你就乖乖的去看电影，音乐剧吧！（别灰心，第一次嘛！我挺喜欢这种，耐玩，有挑战性）。到吃甜点了，给MM说几个不太黄的笑话，帮MM消化一下，没笑话？没笑话你上MOP找啊！你看MOP不笑那你看什么笑啊？吃得差不多了，潇洒的买单了！最好刷卡，省得给小费。在等待买单的时间比较长，就可以和MM商量一下等会去哪，看了上面你应该有点底了？当然决定权是在MM手上。要是MM不想去玩了想回家，那你怎么办？送她回家还是看着她上楼？那是她男朋友家吧？不管，这你就要装了，脸一拉长，欲哭无泪，一改刚才的谈笑风声，说说你最近一段时间，工作，生活都不太顺利，MM问你怎么了，你就要左躲右闪，用表情回答，苦不堪言。恰好单回来了，你可以走了，不说了，起身帮MM搬开凳子，拿好随身物品，要是发现MM身上有污渍记得你有手帕和面巾！然后出门时说了：陪我去XXXX（安静的BAR）坐坐好吗？MM的母性被你极大的激发了，一般不会拒绝的
    我也算是活学活用了。
    牛扒换成汤圆，洋为中用。
    我用筷子夹起一颗汤圆，喂到她嘴边，含情脉脉的看着她，眼神异常坚定，坚定决定加肯定，等待着她的答案。
    一个可以改写我人生的答案。
    忐忑不安，小鹿乱撞。
    小仙女说：我这里有啊，你给我夹什么夹？
    咣当！
    我的精心安排！
    吃完，送她回去。
    她说自行车就放你这儿好了。我坐车回去，一个人骑那么远好没意思。
    我窃喜。
    她突然想起。说：晚上还要交逻辑学的作业呢！你都忘了帮我做。
    我说你自己都忘了拿出来。
    她说：得赶快回去抄一抄。
    我说：那晚上还上网吗？
    她说：我交了作业就可以闪了。要不是最后一节课，我才不会去晃一下呢。
    我说：那你回宿舍后就背单词，背到10点种才准休息，开着摄想头头让我检查。
    她很顺从的哦了一声，就一溜烟跑开了。
    晚上等着她回到宿舍打开电脑登上QQ，我已经看完一期我猜了。
    她把摄象头打开了。
    然后神秘的说：仔细听，我老大在和她BF发嗲呢。
    我听了半天，没听见， 说：我怎么没听见呢。
    她说：发完拉。
    咣当
    我问她：累不累，今天？
    坐了半天的自行车，应该比坐公车累吧。
    她说：切~累。
    我说：下次我背你。
    她说：哎哟，想得美。
    切，背你，我还想得美了？要不你背我。
    我说：怎么不背单词呢？
    她说：罗嗦。
    我说：我哪儿罗嗦了？嫌我罗嗦？我才说一句你就顶嘴了哈。
    她说：知道了。
    我说：大人是为了你好。
    她不耐烦的说：知道了知道了，看书马上。
    大棒加密糖。
    我说：恩，乖。你看到10点，我再和你聊，好不好，你现在视频给我看看，我看着你。
    我看着她书翻来翻去，脑袋晃来晃去，肯定在东想西想的。
    我说：背单词，读出声来。
    她就怒了，说：你干嘛！哼
    我说：我在看”我猜“啊
    她说：检查我背不背单词？
    我说：是啊，你背你的，我听得到。
    然后她就开始乖乖背了起来。
    一会儿，又听不见声音了，我说：怎么没声音了呢，人呢人呢。
    她说：你听不见
    我说：我都听见你打键盘的声音了，就没听见你背单词的声音
    她哼了一声。
    我说：好了好了，你继续看书，看到10点再和你说话。
    她说：唉，知道了。
    这丫头还挺听我的话，窃喜。
    刚到10点，她就叫了起来：十点到拉
    我说：你还真是准时啊。
    她说：终于解放了
    ORZ
    我说：背了多少？
    她说：100个。
    我说：好！一百个就是一百分，肖百分！
    名字都给她改了。
    我又补充：100个，那么厉害，对了，明天早上起床的时候，记得再翻一次哦，反复背。
    小仙女说，知道拉！我八点起！上午不去上课咯，去图书馆看书。
    我还夸她乖。
    我想想又说：你别逃课啊。
    小仙女说：逃了有啥后果？
    我。。。。正在想。
    小仙女说：最近很颓废，我想我把自己的生活打乱了。
    然后停顿三秒钟，我以为她又有什么深刻的论调了，结果她又说：感觉蛮帅的。
    咣~~~
    我说：颓你个头哦。还帅。反正别逃课。
    接着我又发了一个傻笑的表情。
    小仙女说：你笑啥啊你。
    我说：笑你啊。
    小仙女说：受不了你。
    我就跟她瞎掰：什么地方受不了我？囧
    她说：多着呢。
    我说：说！我慢慢改正
    她说：太多了，碰到提醒你。
    哼，信口开河。
    我说：好嘛！有啥毛病你就可劲敲啊。
    她说：当然。
    顿了一顿，又说：我会不好意思的。
    这孩子，说话思路可真乱啊。
    我说：叫你不要不好意思拉，我都平易近人。
    她说：切~好，下次碰到一定说说你，也算帮助你。
    我说：帮助后进生拉
    估计是说到后进生，让她想起了，她说：我有门课被老师点了六次名，下次不能逃了。
    我问，哪一天的？
    她说：星期三上午一二节，烦死了。
    我问：哦，那你干嘛不去上啊，什么课啊？
    她说：我去得算多的了，只不过偶尔没去。
    切~真是奇了怪了。
    我居然也不自觉也说切了。
    我说：那为什么每次都点到你？
    她说：结果没去他都点到我。
    我说：你不要说因为你漂亮哈。
    她说：我也想这么问。可能是长相问题，他变态。
    瞎掰
    我问：呵呵，男老师啊？
    她说：恩，中年男老师，最变态。
    现在真是什么话都给我说了。
    我冷笑：奇怪啊，你对中年男子没多大吸引力啊，人家都喜欢大杯的。
    又是一切。
    她说：哼！！！不许你再说。
    我说：再说什么？对了， 你们宿舍或其他宿舍有没有皮尺。
    她说：切~你干嘛？
    我说：我想量我的胸围，我想看看现在和以后变胖的我的胸围差距。
    肖孔雀说：有我也不会量。
    我说：我量我滴。
    小仙女说：喔唷。
    两个人又呱唧呱唧呱唧一会儿，又是11点了，差不多也该洗洗睡了。
    洗洗睡吧，更健康。

YANG

我主动的牵了一位MM的手5.0

作者：任八的爪牙

   这几天很是烦躁，因为我魔兽的猎人到了70级，装备不好，副本没人组，战场是移动荣誉，生活得非常猥琐。天天就无聊的刷战场，本来我就是一个非暴力不合作的国际友好人士（有些人是非得采用暴力他才不得不合作的），这样的日子真是让人吐血三斗，在组队频道里面居然还看到副本弃儿第一的盗贼都有人喊组，就没看到过喊组猎人的，那滋味，甭提多别扭了。不过猥琐归猥琐，战场还是要刷的，没有过渡的装备，别人是不会甩你正面的。
    这天依然是周末，盘算着S2就快可以用荣誉买了，先换什么好呢？但是又想把荣誉存到巫妖王，不过最后的结果还是证明了人类是急功近利的生物，我买了S2的衣服，穿出去继续当移动荣誉了，对自身的BUFF不过是可以在临死前多砍别人几百点血。
    好吧，回到周末，上午9点就坐在网吧奋战了两个小时，此时已是饥肠辘辘，适时小仙女发了个消息过来：今天我有好事。你猜
    我正在战场里撕杀，但小仙女的圣旨是不敢不接的，看到一个战士在我头上暴了一个华丽3400，我切换到QQ上对小仙女说：大姨妈提前结束？
    她说：滚。今天我家教的那家人要去走亲戚，所以我不用去家教了。
    我说：那敢情好，要不一起午饭？
    她说：今天我想去放松一下，到外面走走，呼吸下新鲜空气。
    我说：要不咱下午去黔灵公园溜达一圈吧。
    她说：好啊，你过来这里，我先去找我们师兄借一下英语笔记，到时候逛累了还可以背背单词。
    我发了个汗的表情，说：同学你是我的榜样。中国的青少年人人都象你这样，神十早就上天了。
    她嘿嘿一笑，说：早点过来，可以多去玩一会儿。
    我看了看时间，11点多一点，说：我这就下线去找你，先别吃饭，等下我喂你。
    她说：哎哟别不要脸了，谁要你喂，要来就趁早，别磨唧。
    我找到老师的QQ，告诉他今天我不去公司了，然后匆匆下线策马扬鞭风驰电掣的赶到贵师大，在门口发了条短信给小仙女，秉承着猎人的猥琐姿态，眼珠在来往的异性身上穿梭。
    有人也许会感到奇怪，怎么我想什么时候请假就什么时候请假呢？而且为什么我中午11点了还在网吧玩游戏？因为我们公司平时大家都要加班，搞设计的都知道，客户对我们作品的要求是，死了都要改，所以加通宵班的人比比皆是，公司也没有实行打卡制度，只要你把工作量完成就行，上班时间基本如同虚设。上午多半大家都在家里补瞌睡，所以如果我上午去早了，会没人给我开门。而且由于我现在还处于学习阶段，是没有工资可领的，但是谁让我学习能力如此迅速，和老师的关系又如此之好呢。别人要3~4个月学的东西，我1个月就学会了，而且老师也知道我一请假就是去干什么，所以他非常豁达的任我去自由发挥了。
    过了一会儿，我看到小仙女从校园里走了出来，看见我就开始傻笑，一直傻笑到我跟前，又在我面前转了一圈，说：今天我穿得怎么样？
    她今天穿了一件奥运标记的T-SHIT，估计是上次奥运圣火经过贵阳的时候，小仙女在地摊上买的，18块钱一件，也不算很贵，最主要是很有纪念意义，虽然我口头这么说，但是我没买。我觉得，衣服就是遮羞的嘛，买那么多干嘛，穿破了再打两个补丁，那多性格。
    不过我一直以来就非常亲睐穿T-SHIT的MM，特别是长发批肩的T-SHITMM，感觉她们就是集青春，阳光，健康，活力，美丽，开朗，活泼于一身的绝世尤物，今天又特别看到小仙女穿一身T-SHIT长发飘飘的出现于我的面前，我暗想，对，就是这个FEEL。
    我对小仙女说：恩，还凑合。
    小仙女又对我妩媚一笑。
    我说：凑合着扁你。
    小仙女故作委屈的说：我又什么地方得罪你了。
    我说：你都快有我高了！
    小仙女走到我跟前，比了比，说：真的就差一点了，而且你知道吗。我还在长呢。
    老子血溅五尺！还在长，老子不长好多年了！
    小仙女又说：刚刚去借师兄的笔记，他非要请我吃饭，我给拒绝了。
    我说：哦哟，别人借你笔记还请你吃饭，遇到活雷峰了？
    她得意一笑：那是，我漂亮呗。
    我说：那下次再有人请你吃饭，也捎上我啊。
    她说：如果你去，就得你付钱了。
    我说：也对，那我就不去了。
    两人边走边聊，到了附近一家小面馆，坐下来点了两碗吃的，我还是习惯吃面，宜宾人的特质，一爱面，二爱酒。小仙女要了一碗粉。
    粉是贵阳食物的特色，就好象燃面是宜宾的特色，米线是云南的特色，佛跳墙是福建的特色，果子狸是广东的特色，变态是小日本的特色一样。而且贵阳这边的粉质量也好，不象我们四川的粉，吃一大碗，挨不了多久就饿了，别人贵阳老百姓做的粉才是真资格的粉，而且贵阳的粉馆（这个名字感觉怪怪的，和女朋友下面给我吃，味道怪怪的一样怪），桌子上摆的的都是没剥过皮的大蒜和凉拌折耳根，大蒜好象中国很多地方都有生吃的习惯，所以并不算什么希奇，当然，相对四川人的饮食习惯来说还是算希奇的，有些时候，一桶并不怎样的方便面，有了一颗大蒜来顶着，那滋味就不同了，到了贵阳，我也开始习惯生吃大蒜了，反正没有和MM接吻的后顾之忧，吃！而折耳根则是贵阳人最喜欢吃的东西，无论什么粉，面，饭，除了个别外地馆子，基本上都会有凉拌折耳根。折耳根吃多了，其实味道也蛮好，甚至还会喜欢那种充满泥土的味道。细细数来，小时候我不吃的东西，黄瓜，番茄，苦瓜，折耳根，现在除了苦瓜我还没攻克，其余的都被我攻克了。小时候我被当作女生养，为什么父母在黄瓜切片的时候，不为我的默不做声而奇怪呢？（能看懂此句的是神仙）
    在走去公交车站的途中，我们要经过一个小型的农贸市场，远远一看围了一大群人，生性好奇的我立马走了过去，看看有什么好的八卦资料可以吸取。
    透过密密麻麻的人群，我看到场地中央站了三个人，一个是老头手里抱了个大约6岁的小童，另一个是一个卖肉的年轻妇女，年龄30左右，看两边的架势，定是要立刻开始一场激烈的骂街大战。
    当然我不知道是什么事，我也没有八卦到扯到身边一个人问事情的始末，说不定别人也不知道，只见那个老头在那里一直大声的骂着那妇女不要脸云云，而那妇女则是完全发挥了他强任他强，清风抚山冈，他横任他横，明月照大江，他自横来他自强，我自一口真气足，口中在那里念念有词，不知道在酝酿感情还是在腹中打稿。
    那老头见妇女一直在那里念，说：瓜婆娘再在那里批念批念，老子一jio把你zhua飞。
    那妇女猛然一吼，声若洪钟，显是将之前积累之怒气一齐倾泻而出，其气势不可小觑，只听当空一声炸雷：我日你全家不开钱！
    当时我就纳闷了，这到底是谁不开钱啊？
    老头说：要日我儿子先过我这关！
    那妇女说：你一把老骨头油都熬不倒好多，个人卖半斤五花肉拿开水泡耙了慢慢耍。
    老头说：耍过了拿给你炒回锅肉吃。
    当时我就差点笑岔气了，但是又觉得如此污言秽语恐侮了小仙女圣洁的耳朵，连忙把手去捂住小仙女耳朵，小仙女不高兴的一甩手把我手打开，说：凭什么不让我听啊。
    我嘿嘿一笑，懒得理她，继续注意着场内动静。
    那老头刚刚眼睛精光一闪，但是没了下词，又开始复读起起来。那妇女显然是久经沙场，双手一叉，开始缓缓数落起老头的家庭背景来，形容得绘声绘色，整个家庭关系比希腊神话众神的关系还要乱。
    那边老头渐渐招架不住，眼看就要落于下风，这个时候，一件事情的发生，完全的打破了这个平衡，扭转了整个战局，而始作俑者，就是老头怀中6岁的小童，只见他奶声奶气的对那妇女喊了一声：妈！
    那妇女顿时僵住了，周围人也僵住了，那小孩继续说：爷爷年纪大了，身体不好，要不我代替爷爷让你日嘛。
    天！真是结构凤回路转，情节荡气回肠，气势波澜壮阔，人外有人，天外有天，一山自有一山高！这个小孩子大有前途，大有前途啊！
    我自持思维口才还算一流，但是论意识，论胆色，论作风，显然此小孩已经远远走在我的前头，有些吵架高手，大隐于市，绝不现山露水，那些晚上出来乘凉的太婆，太爷，手里抱起的小娃儿，说不定就是此中高手，凡人休得等闲觑之。
    那妇女也深感无趣，默默念了几句，便拨开众人走掉了，剩下那老头趾高气扬的抱着他的孙子离开现场，人群也一哄而散。
    末了小仙女问我：我怎么听了半天没听出他们的关系啊？
    我说：你没听出来吗，那老头有断袖之癖，亦好龙阳之风，与他手中的小童自是一对忘年之交，而小孩喊那个女人为妈，此女人自然是那老头的儿媳，其间关系定然是老头与其女私下交好，而此女又在外沾花惹草，所以这老头才抱起他孙子前来兴师问罪。
    小仙女说：那不是扒灰么？
    我说：扒灰就扒灰，俄底修斯都有可能。
    接着和小仙女一路公交赶到了黔灵公园，在公园门口，我又看见了那个可怜的小孩子。这个小孩子的遭遇简直可以用发指来形容，上次来公园的时候，就看见他躺在地上簌簌发抖，前面放了一个盆子要钱，后面坐了一个心安理得的男人。为什么那小孩会发抖？本来贵州的天气就比较凉爽，那个时候还是五月初，我还能穿上一件薄薄的面子衣裳，那小孩子就光着膀子躺在地上，能不发抖吗？而且，他真的是光着膀子，因为他的手从肩膀以下都没了，从他的断臂处看，显然是人为的，因为如果是疾病，或是被电击而导致致残的话，再怎么断臂的地方都会有新长出来与其肤色不一样的肉，而那个小孩的肩膀则是完全的没有新肉的痕迹，显然是断臂的时候没有坏死的肌体，所以没有长新肉的可能。
    小仙女也对我说；那个孩子好可怜哦，现在就是有些人贩子把小孩子打残来博取人们的同情，这样的人最可恶了。
    本来我就很同情那小孩子，经过小仙女这样一说，我越发的觉得背后那男人的可憎，我走到那小孩子面前，小仙女拉了拉我的衣角，显然是不想让我施舍。我看着那男人，那男人发觉我看着他，依然用那副不死不活的眼神望着我，我也懂点面相之术，那个男人的眼睛，是标准的蛇眼加三角眼，这样的人是坏到没话说的，看着地上发抖的小孩子，从以前就积攒的怒气一下子就冲上我的脑门，我对那男人吼到：你这个哈批！（当然不是用普通话吼的哈，普通话涛人缺乏气势）
    吼归吼，我还能怎样呢？按着那男人打一顿？先不说打得过打不过，就算打赢了，能改变了小孩子的命运吗？不能，因为我没这这个力量来扭转他的命运。这么小的年纪，大概只有8~9岁，就被人砍掉手臂当作赚钱的工具，我想象不出以后他的路是怎样走的。大一点，博取不了同情了，被遗弃？还是靠一双脚生活下去？看着旁边一个个祖国的花朵们在向父母撒娇，我内心真的是无比无比无比的痛苦。人和人之间的差距，就好比丁丁猫和推屎泡的差距，太悬殊了，太悬殊了。
    那男人显然也很气愤，我从他眼里看出了一丝杀机，连小孩子都能下手的人，还有什么事做不出来呢？所以，对峙一阵，我溜了。鄙视我吧。不过他在大街上也不敢怎样，毕竟以小仙女250的智商都知道那小孩子的命运，周围人和小仙女相同认知的人一定也很多，到时候，就不是1V1了，而是NV1，当然我是在N里面的。不过我不能确保那男人手里藏没有藏匕首啊，石灰粉啊，倚天见屠龙刀什么的，所以混战一旦发生，谁吃亏还说不一定。溜，虽然造型猥琐，但我可是祖国的本科生啊！
    小仙女跟上来说：你怎么说脏话？
    我说：你也听得懂四川话？说两句听听。
    她用四川话说：瓜娃子。
    我说：你怎么好的不学尽学坏的啊？
    她说：学好三年学坏三天嘛，坏的东西吸收理解起来比较容易，嘿嘿。
    我用四川说：瓜婆娘。
    她陡然变身，嚣张的继续用四川话说：你再说一遍看看？！
    我可不理会她的变身，她生气也不是一次两次了，用以前大人的话来说，就是这个娃儿被涛修（三声）皮了。
    我说：你四川话也说得蛮好嘛，来这里三年没白学，平时干吗不说四川话呢，也给人点亲切感嘛。
    她说：我进校的时候就说的普通话，不想改了，再说四川话说起好象泼妇哦。
    我心想，泼不泼那是看人吧，不过确实四川话的语气来说还是比较霸气的，特别是重庆妹儿。比如说，四川话说，你要干啥子！和普通话说，你要干什么！四川话一听就好象是在威胁人，普通话一听则以为有人遇到非礼了。
    我说：没关系，语言嘛，交流的工具，别人能听懂就行。走去买票。
    门票5元，我买了两张，也是AA，小仙女的品德真是太可贵了。到了公园里面，依旧听到了老年朋友们扯着大嗓门在唱解放之初的歌，和山上的钟声，雀声，猴子声相映成趣。黔灵公园是为数不多的城中的森林公园，在嘈杂的城市中，有这么一片春意盎然的绿洲是大家周末都愿意来的地方，山顶上有贵阳最出名的弘福寺，香火特旺，并且很灵，很多善男信女节假日都选择去里面拜拜，沿途可以看见不少栓在树上，栏杆上，甚至悬崖峭壁上的红布条，那是弘福寺向外贩卖的姻缘线，两块钱一根，任何一对恋人都愿意出这笔钱来弘扬一下佛法。
    到了寺庙里面，我们去买了点香烛，插在院子里的大香鼎中，然后又依次去膜拜各位佛祖菩萨，由于我和小仙女都是有神论者，所以一开始拜拜的时候也都没有说话，其间我偷看了小仙女一眼，她闭着眼睛一定在许愿，那种宁静的神态真是可爱极了，仙女，真的是仙女。
    在弘福寺逛了一圈，我看到一位慈眉善目的老和尚，趁小仙女在往大香炉扔香的时候（据说从顶端扔进去就会有好事发生），过去和那位老和尚研讨了一下佛法，那老和尚显然修为不简单，单从声音就可让人平静，谈了一会儿小仙女走了过来，好象看到我有出家的意思，连忙把我拉走了。
    离开了弘福寺，接下来就去看看黔灵公园最招牌的猕猴。这里的猕猴和峨眉山的猕猴性情如出一辙，绝对不怕人，还会从游人的手中抢饼干，花生，矿泉水喝，所以一般游人如果要去看猕猴，带上大包小包东西绝对是大忌，猕猴们会从容的将你的包包翻得一片狼籍，如果你包包是譬如LV的牌子货，那恭喜你花钱买了个好教训，你还别去追杀猴子，万一你追到一只怀孕的猴子或带小猴的母猴，那你准备去韩国的出国费吧。
    不巧，今天小仙女为了背她的单词，把借来的英语笔记放在她的包包里了，我说，你包给我拿着，女生阴气重，容易引到一些情窦初开的英俊公猴。
    小仙女白了我一眼，不过还是乖乖的把包包递给了我，她也知道猕猴们的脾气不是闹着玩的，只能它惹你，不能你惹它。
    在猕猴群居之前的路上，有一排卖烧烤的摊子，小仙女非要拉我去吃烤臭豆腐，我对烧烤从来就是讨厌多过喜欢，平时有人请也就算了，自己是绝对没事不会往烧烤摊拱的，一是因为不卫生，二是因为有致癌物，特别是有些黑心的臭豆腐老板，把豆腐放在厕所旁边发酵，更有些直接用屎啊尿啊来发酵，那个臭味甭提了，但是不知情的人就以为，臭豆腐是越臭越好吃，不臭的臭豆腐不是好的臭豆腐，还专挑最臭的吃，那些老板一天就要卖几十上百斤臭豆腐，他一个小手工作坊能这么快就将豆腐发酵出来嘛，所以，厕所是臭豆腐老板们的秘密武器，越臭，生意越好，这大概是周喻和黄盖吧。
    我拉住小仙女，用手接在她下巴下说，口水先别流出来，等我先给你讲讲臭豆腐的制作过程。一番添油加醋的描述之后，小仙女吐吐舌头说，以后再也不吃臭豆腐了，想起以前吃的臭豆腐就恶心。
    当然我是在远离臭豆腐摊的地方说的，江湖规矩，君子不断人财路。别人老板也上有小下有老的。我不能光打着正义的旗号到处弘扬伟大的马克思列宁主义精神，我老师家里有一个猪油罐罐上面就印着：正义  纯猪油。
    不过她非拉着我要吃烧烤，我想，臭豆腐的美意给别人拂了，烧烤再拂一次，估计这次就要真资格的变身了。好吧，我也豁出去了，大不了回头多念念药师佛的咒语。
    别看小仙女平时看起来多文静多温柔贤淑的一人，吃起东西来那吃相，保证让人想起旧社会的穷苦人民，我笑着说：你上辈子一定是饿死鬼投胎的，看你那副吃相，多少个人参果给你也能毫不含糊的一口吞下。
    她一手抓着一把烧烤，一手猛啃竹签上的肉，也不管我说什么，这丫头，谗劲上来可不是一般的厉害。
    我吃得慢，见她先吃完了，就把手里的烧烤递给她，她不好意思的看了我一眼，妩媚一笑，接过去又大吃特吃，我在心里叹了一口气。上天就是不公平，小仙女这个吃法，就是不会长胖，而我连续吃了一个月的猪油拌饭，同样不会长胖，为什么呢？？？
    到了猕猴的积聚地，此刻正是他们集体出来觅食的时候，不过前段时间黔灵公园因为猕猴过多，猴子门抢夺地盘过于激烈，所以公园派人捉了500只猴子送给重庆的一个公园，现在的猴子估计还对捉猴子的工作人员的麻痹枪感到恐惧，下山来找游人门讨食的猴子并不多。但是有一只猴子就够给我们猥亵的了。
    猴子们还算比较安稳，并没有出现大规模的抢夺游人包包的情况，其实这样倒少了好多耍头，从旁边一些卖玉米，花生的小孩手中买了点，我就开始练习用弹指神通去攻击猴子，有一只猴子还跟我有相当的默契，我一弹出去，它立刻去接住，几口吃完，那效率之快，然后马上临阵以待准备接我下一颗花生。有一颗花生飞过它头顶，它居然一个后空翻去接住，引得旁人一片惊讶之声。难道猴子都有后空翻的技能？我很小的时候在自贡动物园就看到过后空翻的猴子了。这个问题要等达人来解答。
    果然有一只猴子对我的包包图谋不轨，它开始慢慢的接近我，我也注意到了它，但是我就是要它来抢，我还没被猴子抢过呢。是不是心理有些扭曲？我站在护栏边，它就慢慢的移动到离我不远的护栏旁边，一个箭步冲上来想吊我的包包，我早有准备，一个漂亮的转身避过那阴险的猴子，只可惜那猴子扑了个空，正巧扑到我身后的小童身上，那小童承受不住这巨大的冲击，被带得一屁股坐到地上，又惊又痛开始精抓抓的哭起来，吓跑了那猴子的同时，也引起周围人们一阵善意的笑声。
    小仙女走过来说：身手不错啊，经常被抢，练出来了哈？
    我恬不知耻的说：是啊，我的心经常被大美女抢走，比如你。
    小仙女喔唷了一声，又开始顾自去调戏猴子了。看得出她玩得蛮开心的，她没有说切，呸，滚之类的口头禅。
    逗了半天猕猴，也觉无趣，我们便继续朝里面走，前面是动物园，看去看来也是那些动物，关键是那里非常非常的臭，所以小仙女提议不要去了， 我说好，然后我们决定去湖波荡漾的黔灵湖小船儿推开波浪。
    一个小时15块钱，价格也算公道，我和小仙女运气好，等到了一艘脚踏船，比手划的省力多了，上了船后，小仙女说，终于坐下拉，走了这么大半天，脚都走麻了。
    我说：要坐就坐好，别翘二郎腿啊。
    她说：为什么不能翘，我偏要翘。
    我凑到她耳边说：翘二郎腿会一边屁股大一边屁股小的。
    小仙女又好气又好笑，终于还是决定用拳头来惩罚我一下，来衬托自己不与我同流合污。
    我故意的大叫一声：哎呀！谋杀亲夫拉！
    她说：叫什么叫，我又没用力打你.
    咦，这回我说亲夫，她居然没反对？
    我立刻打蛇随棍上：萧萧，你都22岁了，怎么还不找个男朋友呢？
    她说：我还小，不想找。
    我说：不小了，要放到旧社会，娃儿都可以打酱油了。
    她切了一声，说：还小还小。
    我说：要不我牺牲一下，你考虑下我？
    她说：不行。
    我说：为什么不行？我觉得挺好的啊。
    她说：不跟你贫了，你话可真多。
    然后我们就开始卖力的蹬起船桨，我一会又给她讲水鬼是如何形成的，是如何找人替死的，一会儿又指着不远处几个游泳的人说，快了快了，你看有黑影在接近他们，他们快被扯腿了，弄得小仙女一会朝那游泳的人看，一会又说，咦，他们脑袋怎么不见了？一会又说，出来了出来了。我在心里暗笑，小女生啊，就是容易幻想。
    小仙女就是一个喜欢把电视剧的情节搬到现实中来的人，小时候看的武则天，反正我没看过，她看过，她那段时间每天起床都要喊一句：武媚娘爱李君羡，李君羡爱武媚娘。我只能说，有童年。还有以前看新白娘子传奇的时候，大热的天，在家里把空调开到最大，拿被子批在身上伴白素贞，见到她妈妈下跪叫道：观音娘娘。吓得她妈妈以为自己女儿得失心疯了。
    小仙女之所以有这样的性格，估计是是因为她刚好是白羊座的第一天，带了点双鱼的性格，所以爱幻想，而我是白羊座的最后一天，带了点金牛的性格，所以才这么爱算计。
    白羊座对白羊座，刚好都是火象星座，蛮相配的。恩，就是这样。
    这个时候为什么我会想到我的魔兽猎人？小仙女见我有点出神，捅了我一下，打什么坏主义呢？
    我笑道：我又不坏，为什么我老是打坏主义呢。你知道魔兽世界吗？
    她说：网游吧？
    我说：是啊，要不要一起来玩？里面可有意思了，何况你这样的大美女进去……
    我猛然想到铜须门，马上改口说：肯定会被里面的血肉模糊所吸引的。
    还好转得快，如果改口说不让她玩，以她优秀的八卦性格，是什么都要去研究一下的，就顺着说让她玩，让她失去激将的心理，再形容得恐怖一番，小仙女对血肉模糊这个成语是很反感的，因为我曾经给她说过血糊鬼的形成过程。
    果然，小仙女皱了皱眉头，说：我还是不玩了，听说网络游戏会让人沉迷的。
    我心里说，那才好呢，不过表面上还是要装出一副痛心疾首的样子。
    划了半天，她说：对了，我笔记借来，还说看看的呢，我们上去找个地方坐下我背会单词吧。
    我说好啊，我俩就把船划到岸边交了，一看时间，结果我们划了一个半小时，23块钱，小仙女依然坚持AA，居然还找了张5毛的出来，太令人佩服她的强迫症了。
    我们东找西找，找了个凉亭，各自靠了根柱子，她背她的单词，我就在闭目养神盘算我的魔兽世界。始终一个人无聊，一会又去逗她，逗到最后，她居然-------睡着了！
    也不怪她，活动了大半下午，确实需要休息的，而且现在的太阳的温度，刚好是让人产生庸懒情绪的温度，贵阳的天气就是这样爽。
    我走过去坐到她旁边，看着她靠着柱子睡觉的样子真是可爱极了，想偷偷的亲上一口，又怕把她吵醒了之后吃她一个大绝招。我用意念默默的念着，倒过来倒过来倒过来……
    我念了半天，她依然靠着柱子纹丝不动，丝毫不受我念力影响，我站到身前使劲的摇着她的肩膀说：醒醒，醒醒，醒醒……
    可以想象一个人边被摇嘴巴边发出啊的声音，然后小仙女一脸茫然的望着我，说：我居然睡着了？我睡了多久？
    我说：不多，三分钟。
    然后她很气愤的要拿笔记丢我，说：三分钟你就摇醒我，没人性。
    我一脸无辜的说：我着不是为你好嘛，谁让我肩负监督你背单词的重任呢。
    小仙女想想，哼了一声，继续开始看她的笔记了。
    我闲得无聊，就在她身边转来转去，过一会儿她说：你别老在我身边转啊转的，叫我怎么专心背单词啊！
    我说：我无聊啊，我不转悠我更无聊啊。
    小仙女说：好拉好拉， 就知道你静不下来。走吧，在逛一会就差不多回学校了。
    我嘿嘿一笑，上前来准备去牵她的手，没想到她依然一把就甩开了我，之后又觉得让我挺没面子，补了一句：你怎么这么爱牵手啊，你有牵手癖啊？
    我说：我小时候在厕所找不到纸的时候，正在嘀咕，突然从旁边伸过来一只手，拿了一叠草纸给我，我问同学你什么名字？那人回答：雷峰！所以从那个时候开始，我就爱上手了。
    小仙女说：你就瞎编吧你，明明是MOP上的，成了你的了。
    我嘿嘿一笑，说：咱这不是证明了历史总是惊人的相似么。
    回去的路上，路过一家大头贴，拍之，本来想抱着她拍的，始终脸皮薄没敢抱，拍完之后，两人都挺羞涩的，我挑了几张比较帅的留给她，把其余的一股脑儿都丢进了我的钱包。
    然后各自回家，晚上继续监督她背单词。

她上线的时候，说了一句：好热。、
    我心中一荡，说：那你现在穿什么？
    她说：关你屁事啊！
    我说：你现在说话怎么这么冲呢？
    她说：这样可以有效的制止你意淫。
    我说：我又不意淫，你怎么这么想我呢。
    然后她发了一个苦瓜脸的表情过来。
    我说：今天累不累？
    她说：累。不过挺好玩。
    我说：其实还是看人。
    她说：对拉，你最好玩，下次把你捧手心里玩。
    我说：哦哟，那我不是要幸福得融化了。
    估计说到融化让她想到了巧克力，说：上次有人送我的巧克力，我都没吃，快放坏了，要不下次我带来给你吃吧。
    我说：这可以看作一个暗示吗？
    她说：不吃拉倒，灾区正需要这个呢。
    我说：吃！吃！怎么不吃，不吃不符合我的揩油态度嘛。
    她说：嘿嘿，吃了之后拉不拉肚子要告诉我哦，我看巧克力最多能放多少天也能吃。
    我说：你放了多少天？
    她说：告诉你就不敢吃了，总之没起霉。
    我说：那你给我我就收藏起来，以后逢人就说，这是一个仰慕我的女孩子送我的巧克力。
    她说：详林嫂啊，逢人就说。你不吃我就不给你了，看你是自己人才给你吃的，别人想吃我还不给呢。
    我说：你就这样对自己人啊，你千万不要去从事什么军医，法医，厨师这些职业，以后弄个绿巨人出来也说不定。
    她说：我弄出个绿巨人，就让他征服世界，然后我做女王。
    我说：然后他做国王。
    估计她又联想到不爽的画面了，半天才发了个切字。
    我没事又逗她：你知道键盘上的print screen键有什么用吗？
    她说：截屏啊。
    我说：那你把脸贴在屏幕上，再按下print screen键，你猜会出现什么事？
    她说：是不是象照大头贴一样，就把脸给拍下来了？
    我说：聪明。
    她说：我才不信。
    我说：你的笔记本不行，要用显示器才行，显示器的电子枪是阴极管发射电子，你的脸贴在屏幕上，电子打到你脸上，自然就可以用print screen键复制下来了。
    过了老半天，她才回我：你骗人！我在老大的电脑上试了半天，根本就拍不下来！
    我说：长相问题。
    她说：瞎说，我是我们班最漂亮的，都拍不下来，一定是你骗人。
    我心中暗笑，说：嘿嘿，这说明你电脑白痴得厉害了，还有，你知道怎么给公交卡免费充值吗？
    她说：是不是放在微波炉里加热？
    我说：对的，在微波炉里用中火加热5分钟，微波炉里面的微波就可以帮公交卡充值了。
    她说：我早就在MOP看过了，这方法是骗人的！
    我暗惊，这丫头看的东西还不少啊。
    然后她又说：只能冲IC卡！
    咣当！
    最终也没监督到她背单词，到了11点她就上床休息了。天气渐渐开始热起来，估计以后她得经常用这招了。

YANG

我主动的牵了一位MM的手6.0

作者：任八的爪牙
    不想卖关子，昨天被PDS指作文盲，所以今天直接进入高潮，专心看。
    7月3号，在办公室无聊，在网上又叫她过来背单词，她也欣然答应，驾着202号公交车到了公司楼下，我屁颠屁颠去帮她开门。
    进了办公室，她说她又去找那位师兄借笔记，那位师兄依然要请她吃饭。
    我随口问了句，你去了吗？
    接着她很奇怪的看着我，我也用很奇怪的眼神望着她，然后她点着我的乳沟说：我要是去了，会这么快就跑这里来吗，还不是看你在这里一个人怪可怜的，万一老是等不着人来哇哇大哭，烦都烦死了。
    我嘿嘿一笑，说：那人长怎样？
    她说：比你帅。
    我说：那不可能。
    她说：但我不喜欢文科生。
    我哼哼两声。
    这感觉就像英语系的不找英语系的，数学系的不找数学系的。兔子不吃窝边草，耍朋友也讲究学科交叉。
    接下来她依然坐在老位置开始背起了单词，我呢，忙里偷闲也去MOP灌水灌得不亦乐乎。
    在MOP看到有人说他制造的山寨手机没电池都可以用两天，正好前段时间有和小仙女修手机的经历，我也在那贴中痛斥手机黑店的龌龊行为，里面提到小仙女用“我女朋友”代替。
    小仙女见我一个人在电脑面前笑得特别诡异，凑过来说，有什么好笑的我瞧瞧。
    于是我拿我刚回那贴的内容给她看。
    她看了一下，说，我什么时候成了你女朋友了？
    我说：现在，立刻，马上。好不好？
    也不知是我猪油蒙了心哪儿来的那勇气，没等她说不好，就把她给抱住了。
    近的可以听见她的心跳，没说话，只是避开我的目光，想挣脱，但是但是不能脱开纠结。我见她眼神飘忽，心中犹豫的时候，像啄木鸟一样果断出击。
    这次的kiss可以说是极不完美。
    她把眼睛睁得大大的。我本来眼睛只是微微睁开，准备闭上的。
    朦胧中，仿佛中见她眼睛睁得跟蛤蟆一样大，吓了一跳，但一只手抱住她的腰，一只手抱住她的背，用劲把她往我身上按，嘴上也不含糊。
    她反应挺激动的，不想让我亲。我把舌头往里伸，可她的牙咬得紧紧的。
    爽啊！感觉甜甜的，女孩子的小嘴好软啊！好香！
    然后我把手臂松开。我以为她要扇我一巴掌，所以我随时做好了躲的准备。
    结果她没有。她一屁股坐到凳子上，就开始哭。
    这可乖乖不得了，赶紧道歉，说了好多好话都不管用，她用手打，用脚踢，就差用牙咬了，哭得稀里哗啦的。
    挺伤心的，我看她伤心我也伤心。
    我说我错了，下次不亲了还不行吗？
    她呜呜呜呜的说,还敢有下次。
    我说不不，不亲了不亲了，最多拉拉手。
    她哭着说：拉手也不行了。
    我说：那我以后只挨着你站，不碰你，哪儿都不碰。
    她还哭，说：不让你挨着。
    我说：行！我离你三尺远，跟着你屁股后面。
    她说：我不要你跟在我屁股后边。
    说到屁股，她又扑哧笑了。
    我说：那就跟到前面。
    她又哭又笑的，说：你这个人好讨厌。
    又被我给弄笑了，哈哈。
    我一把抓住她的小手，非常认真地看着她的眼睛。她的眼神想躲，可是碰上我灼热的目光又怎能躲得掉。
    她应该知道我要说什么了，只是用另一只手轻轻打在我身上。
    软绵绵的，哪会痛。
    我说出了那一句天底下最俗的话：你做我女朋友吧。
    小仙女的睫毛下还有一点点眼泪。她把嘴唇都咬青了，磨机了半天，都块我把急死了，我几乎在哀求:做吧，你做吧。
    语无伦次，傻不啦叽的，跟穷聊阿姨的电视剧一样，等了半天，我似乎在煎熬。
    但我在烈火中永生！
    她用几乎听不到的声音嗯了一声。
    嗯给自己听的呀！看着她睫毛上还有眼泪我都想笑，但我还是非常严肃。这可是小仙女含着泪光的决定呀。
    我一把把她抱着，这回她没挣脱我了，乖乖的让我抱着，(*^__^*) 嘻嘻……那种感觉啊，舒服。
    然后我用嘴亲了亲她的睫毛。咸咸的。我又去亲她的小嘴。她往后躲。没躲掉，这次又让我亲了上去。这次我比较温柔，她躲了一下就没躲了，乖乖闭上了眼睛让我亲。
    我看她脸上还有两道泪痕，傻乎乎的，从抽屉里取出一块圆镜让她看，我说：块用面纸擦擦，都成丑八怪了。
    她说：都是你弄的。
    她看着镜子，惊讶道：这镜子好奇怪，中间还有个洞。
    其实这是我从公司一个废硬盘上取下来的，光洁度特别的高，比一般的镜子平道哪儿取了。现在流行纯平，平的才最真，真的才最美！这块“镜子”也就差不多巴掌大小，携带也挺方便的，又是钢片，扎实，不怕摔。
    我说：这镜子还漂亮啊.
    她说：嗯，是挺漂亮的。
    我说：那送给你吧，镜子里的人更漂亮，天天看。
    她得意一笑。
    她突然问我：你到底喜欢我什么啊？
    催不及防，不能含糊作答。比如说，你的一切我都喜欢，你的缺点优点我都爱，爱一个人就要爱她的全部。这些都不行。
    女人就爱反复的问你两个无聊问题，而且会不断的问，1你喜欢我吗？你喜欢我哪儿？2我和你妈掉进水里，你先救谁？再BT一点就直接问以后钱归谁管。
    就第一个问题来说，女人要的答案，不是问出什么东西来，而要的是一种态度，你在乎她多少。
    这个问题，一定要慎重作答。回答快了，会说你敷衍她，不用心想。回答慢了，会说你这个问题还用想半天，心里到底有我没有啊。所以不能犹豫。回答一定有有理有据，不能含糊，并且每次作答要推陈出新，花样不断翻新，要不没新意了，mm也腻了，一定要保持神秘感和新鲜感。
    第二个问题，这是一个两难的选择。假如你救她不救你妈，那你就是不孝，虽然你很爱你mm，但一个连自己妈都不要的人，mm能把自己交托给你吗？假如你救你妈不就她，那还是没对，你在乎她吗？你真的爱她吗？
    第二个问题，我早有准备，如果问到我，我就说：先救我妈。
    停顿片刻，眼看mm的眼泪慢慢凝成泪珠，感情酝酿升华的时候，赶紧补充一句：然后我跳进去陪你死。
    哇！天大地大，爱情伟大！真爱无敌！哪管他生与死，哪管他天与地。山无楞，天地合，冬雷震震夏雨雪，才敢与君绝！
    别看女的说那琼瑶电视剧对白恶心，韩剧煽情，真让她们遇到这种场景，不兴奋死才怪。
    不过MOP人才辈出，我曾经看到有个人这样回答这第二个问题：我先救我妈，然后看你沉没沉，如果没沉就拿竹竿子把你打沉，谁叫你咒我妈落水。
    话说回来，我喜欢她什么？
    对于我这个既不失浪漫，又理性心静自然凉的人来说，我分门别类纵横开阖深入浅出娓娓道来：
    第一眼看到你，你一身白色的连衣裙，薄毛衣。你就是我喜欢的ｓｔｙｌｅ!男孩子气，瘦瘦的，阳光一点，运动一点。但不是春哥，更不是张怀孕。傻傻的，白白的....我脑中所想象的，my ｓｔｙｌｅ，原来真有这么一个人。你还有你特别的优秀品质：你很有爱心，看到小猫都会停下来逗一会，我勾不过来的猫你居然能勾过来。你不占别人便宜，给你零钱让你坐公交，你死活都不要。第一次约会结束的时候，我就爱上你了。我实在是太幸运了。
    说完这番话，小仙女傻傻地看了我好长时间，然后嘻嘻笑了。
    我拉着她的手，轻轻抱着她。她突然说了句煞风景的话：你是看我便宜省钱才追我的！
    血溅五尺！这孩子想的可真多。
    然后她又掰着手指给我数，要算我几天追到她的，心里那个得意，然后她问我以前有多少女朋友，我说我没谈过恋爱，她整死不信，说我那么会说，怎么都不象是一个没谈过恋爱的人，我说，这就要归功于MOP了。
    以前那些事，还真不能描述详细了，否则一不小心就跌入了万劫不复的深渊，老吴说得好，爱一个人，就得骗她。
    然后我又问她以前的风流史。
她大一是有一个男朋友的，是她的初中同学，高中一直追她，高中毕业的时候，和他开始交往。然后小仙女到这里来念大学，那个男的跑到日本去读书。异地恋，时间一长肯定要出问题呀。
小仙女有些黏人，电话找不到人就要发飙。电话一打就是好几小时。国际长途，好在日本电信比中国电信还要好一点。但问题不在这里。后来小仙女翻日本人的email，发现他找一夜情。另外还有个同学和他挺暧昧的。暧昧知道是什么吗？就是爱日未日。这还得了？小仙女伤心欲绝，任日本人巧舌如簧，也要和他一刀两断。
    大二一年来小仙女的心情都是blue。幸好她有个高中同学还一直安慰她。其实就是喜欢她呗。
    可惜她不喜欢人家。
    是不是我人品太好，捡了个大便宜？天上掉下个肖妹妹。就在小仙女感情出现空白的时候，我横空出世！填补了国内空白，获国家进步二等奖。她的梦中情人就驾着xxx路公交车出现在她的面前。可惜她猜中了开始，没猜出是谁。
    骑白马的不一定是王子，也可能是唐僧。抢3D书的不一定是3D达人，也可能试试抢3D书会不会被搭讪。
    总之是天上掉下来了个肖妹妹。上天安排的，最大嘛。还不够我臭屁的？
    其实不是我人品好，也不是我是爱情专家，而是我的理念正确。理念太重要了。那些炒股高手，一天倒腾过来倒腾过去的，结果还不如存银行，甚至还有亏的。那些太婆，买了什么票早都忘了，翻了多少翻都不知道。
    第一个问题：心态的问题。
    比如某人买东西的时候，问：“此物价几何？”答曰：“十元一砣。”“6元一砣卖不卖？”“不卖。”“好，十元就十元。”这样讲价不如不讲。买东西应该摆正心态，一副可买可不买的样子，卖者见了，心都凉了半截，价自然不敢喊高了。所以泡妞也要摆正心态，一副要干不干的样子，不答应算球了，不要死心眼非某某不嫁，那她自然不敢以美女自居。
    摆正了心态，还要认对目标。
    第二个问题来了：目标的问题。
    有人说“中华儿女千千万，我心独爱你一人”，要我说，“中华儿女多奇志，不爱x交爱神交”。
    执着啊！
    你把这种执着放到科学研究里好不好。
    谈恋爱耍朋友讲究两情相悦，你一个人发情有啥意思？是的，那个女生非常优秀，但人家不一定适合你。当然并不是你够不好，是因为你不是人家的菜，不是人家的ｓｔｙｌｅ。林志玲优秀不？千万人的意淫对象，你去泡嘛。
    又有人要说，我那女朋友，我追了七八年，我那个痴情啊，爱感动天，情打动地。对爱坚贞如一超过独臂神雕大侠，对情痴心不变强似朱丽叶梁山伯。
    扯淡！
    这里引出第三个问题：效率的问题。
    现在注意力就是经济，两分钟等于一世纪。啥子都讲性价比，猪肉还分五花肉精瘦肉呢，而况于人乎？那么长的时间，也许你能找到一个更优秀，对你更好的人。找一个爱自己，并且自己也爱的人。
    有人还要说，万一新的追不到旧的也跑了呢？
    拜托，我又不是喊你猴子掰包谷，吃在碗里看在锅里。千万不要误会了我的意思。我是让你认真去发现身边的美，珍惜眼前的人。
    做啥子没有风险？你炒股买彩票能百分百赚钱？关键是找准一个最佳点，概率最高数学期望最高，也就是性价比最高，投入与产出成正比的目标。那才是真正cater for you！
    经典案例
    一个学弟，有幸找到我哭诉。说他深爱的一个女人移情别恋。
    他喜欢那个女的一两年的，但那女的并没有接受他的爱。他送逢年过节一有机会就送东西，那女的也是来者不拒，送东西欣然接受。最近呢，那女的都跟另外一个胖子好了，还去那胖子外面租的房子住，按他的话说就是那天晚上嫖宿去了，他那天还给她送了东西的，那女的照样欣然接受，但没有告诉他她过去嫖宿去了，是别人告诉他的。
    都说这个女的不是省油的灯，明明不喜欢他，又不给人家讲清楚。那男生送的东西，不下千把块钱了。学生啊，又不是卖猪肉的。那胖子也是个极品，经常吹嘘自己家里多么牛逼，唬得那女人一愣一愣的，我学弟哭诉说：那胖子还不如他呢。也没见他给那女的送过什么东西。

YANG

我心想，也许人家是true love吧！
    这个实例说明，不要把金钱和精力花在并不爱你的人身上。
    如何判别对方爱你不呢?
    用心去感觉。
    对方爱不爱你，自己感觉不到啊？瓜的说？
    从一些小小的细节，比如她等你的短信，把手机拽得紧紧的；当你生病的时候，她替你担心替你着急；当你获得小小的成功的时候，她比你还要开心，真正的那种开心；这个时候，她就是真正地爱上你了。
    选错了一个目标，遗恨千年啊！！！
    以上是本人的一点小小的心得，希望大家不吝指教
    上面讲的，主要是一些感悟，一个思路，一个方向，人生重要的不是位置，而是方向。具体措施，还得去找本《泡妞秘籍大全》、泡妞速查手册...最高境界还是见招拆招，无招胜有招，无法对有法，羚羊挂角无迹可寻。我现在是懒得想那些了。重要的是用心，真心喜欢对方的话，做什么都会很自然，不用太多算计。
    所幸我是那么的幸运。适当的时机找到了一个适当的人。早一点，也许小仙女还没有走出内心的阴影，不会接受任何人，再早一点，正和日本人热恋中，更不会搭理我；晚一点，晚一点就成别人gf了，什么都得搞得快，我这是笨鸟先飞。
    此刻我也暗暗下定决心，要好好对小仙女，把她养得白白胖胖的。
    这时小仙女的同学天给她发消息，说晚上有迎新晚会，她是策划，让她去捧场，我心想，可以把小仙女牵出去溜一溜，炫耀炫耀。
    吃了晚饭，天色尚早。校园的荷花已经开了，今天就算是拍照留念，跑去荷花池照了一通相。
    结果我们正在拍的时候，遇到一个形象猥琐，身材胖乎乎的人，突然对我们说：拍照啊。然后又独自念叨着什么，搞得我们莫名其妙的。
    顿时我灵台清明，心中只有一个念头：我们遇到了传说中的猥琐男的。
    那阵闹得沸沸扬扬的猥琐男，不是电车男摸屁股男那个，而这个猥琐男显然文化水平要高许多。
    在食堂调戏过服务员，在乒乓台搭过讪，金庸讲座上绍过皮，要说他的罪行，可真是罄竹难书。
    后来他走后，我们还一路跟踪，看他干嘛。结果他一个人东晃西晃，一会看看地摊，一会冲路上的女生傻笑。
    迎新晚会果然非常热闹。大热天的，我在下面不动都开始冒汗了。台上的人扭来扭去，还有千瓦的追灯照着，汗如雨下，把脸上的厚粉冲出一道道沟壑。阡陌纵横，满天繁星。
    看了会觉得挺没意思的，就牵着小仙女到处乱转。转到后台见到同公司实习的师妹女娲补天，打了招呼，say了个hello。
    女娲补天说：哟，这位是？
    我捏着小仙女的手呢，我说：这位是内人。
    小仙女撇撇嘴，作出不屑状。
    女娲补天说：哎哟，大嫂呀~大嫂挺漂亮的啊。
    我夸了一句：师妹嘴巴可真甜。
    这时小仙女微微皱了皱眉，我和女娲补天都看在眼里。心想，哎哟，吃醋了。
    女娲补天赶忙说：我这里还忙，你们自个儿看看。
    我说，那行，你忙你的去吧。
    然后就牵着小仙女出去了。
    我问小仙女：好不好看？
    小仙女酸酸地说了一句：你问晚会好不好看还是你的小师妹好不好看？
    我打了个哈哈，呵呵一笑，说：她哪有你好看？
    小仙女很不屑说：放屁！那你看着人家眼珠都快掉出来了。哼！还师妹。。。
    我说：论身材，她腿没你细没你长吧；论相貌，她五官没你漂亮，零件搭配起来更没你好看，皮肤，她也差。。。
    小仙女打断我的话，说：哎哟，看的挺仔细的呀。
    我心中暗惊，但表面却按兵不动，说：我只是觉得周围这些女生都没有你好看，没你有气质，为了让我更深刻地领会到你的美丽，我每见到一个女生，都会把她们跟你作比较。我越比较越是坚定了一个信念，你知道是什么吗？
    她问：什么呀？
    我恬不知耻地说：你是最美的！
    她傻傻笑笑，在我额头上轻轻弹了一下，说：算你圆得快。下次不准乱看了。
    所谓前穿万穿，马屁不穿，至理名言啊。所以要把有限的马屁集中火力拍到一个人的屁股上。
    我握着她的手，贴在胸口我的乳沟中央，深情地说：不看了，不看了。以后我的眼里只有你。爱你等于爱自己，你在我眼里是最美最美最美的。
    心想：就算看到别的女人，脑中还是你，所以看其他女人，也相当于是在看你。
    她说：可记住啦。然后心满意足回她宿舍去了。
    我终于松了口气。 （未完。

YANG

我主动的牵了一位MM的手7.0

我主动的牵了一位MM的手7.0

作者：任八的爪牙 回去上网，立刻把qq签名改成：名草有主。 她上网看到了，说：你还名草啊？ 我说：怎样？我这个性签名还个性吧？ 她又切了一下，说：你狗尾巴草吧。 我纠正说：国草，国草。 她说：你还国草，那我就倾国倾城了。 我说：肖倾城。这名字也不错啊。你爸要是生你那天上青城山去修炼，搞不好就不是萧萧了，改青城了。说不定以前追咱妈的时候，用了杜甫的诗歌确立关系，才有你的名字。 她说：哎哟别不要脸了，什么时候成咱妈了？ 我说：都迟早的事儿，要不，我叫岳母？ 她说：放屁！我妈脾气不好的很，你可别招惹她。我妈喜欢男孩儿，小时候对我可不好了。 我说：那真好啊！女婿就是干儿子！这我愿意！ 她说：我不愿意！万一我妈喜欢你不喜欢我了，谁疼我去呀，谁给我做好吃的呀。 我说：你不还有我吗，我会做好多好多好吃的。 她说：那好，这可是你说的，以后有机会可要给我做好多好多好吃的啊。我最喜欢吃糖醋排骨了，我妈做的太酸了，她都不会做，说她她还不改，还说你爱吃不吃，不吃拉倒。 其实我根本就没做过糖醋排骨，可我还是一拍乳沟蛮有底气说：放心，我一定要亲手做一回糖醋排骨。 男人要拴住一个女人的心，最好先拴住她的嘴。 睡前我又叮嘱喝牛奶不要喝咖啡。我说吃啥长啥这道理总知道吧。 她说那是木瓜加蜂蜜，说我不懂科学。 木瓜加蜂蜜，高科技呀！ 一天我正在和几个三八在MOP上舌战群乳。 我靠，三朵金花真不是盖的，只要哪儿一有吵架，一个人到qq群上一喊：哪儿吵架了，快去！然后一窝蜂就上了。 要说我的打字速度和我的深度，那也不是盖的。 当时我发了这么一个帖：刚在路上看到一个女生坐在宝马车里面，很满足的一样。 结果一朵金花就骂，说人家坐宝马关你屁事！ 我自然也不是省油的灯，我说：那她还笑呢。你是卖笑不卖娼的？ 然后就引来了另外两朵金花。 正在我跟她们如胶似漆，激战方酣的时候，门外响起了门铃声。 不是吧，gps卫星定位也太先进了点儿吧，从网上追到我办公室来了。 一想不对，三朵金花都还在跟我对骂呢，这才想起小仙女今天要过来自习，赶紧去给她开门。 她径直走进来，也没理我，把东西往桌上一放，说，怎么这么久才给我开门？在里面干嘛？ 我说：没有啊。我一听见你的脚步声，我就在门口伺候着了。 她说：放屁！我等了老半天了。 我心头发虚，是不是我刚才舌战群乳太投入了？ 她哼了一声，微微有些不爽。 随手把一个ipod摆我桌上，说：我的ipod坏了，你帮我修修。 我眼睛还盯着屏幕，跟三朵金花如胶似漆，应了一声说：我哪儿会修？ 小仙女说：你看都没看！就是系统的问题，我光盘都带过来了，你把那个itune装上试试。 我说：现在没空啊，你先放着吧。 小仙女一听就火了：你跟几个女的聊得开心就有空啦？ 我说：我哪跟她们聊了啊，我跟她们吵架呢。 小仙女ipod一收，转身就往门口走。 我也拽起来了，没搭理她。 她在门口站了一会，说：我走了，我找别人给我修去。 我当时心头毛得很，说：你走啊你！ 结果小仙女一甩门，真跑了。 我心里还在数，10秒回来，一分钟回来。结果三分钟过去了，也没个人影儿。我心想坏了，我赶紧给论坛里的三朵金花说：今天爷认栽了，你们赢了，拜拜，不奉陪。 我先往窗口下看了看，没见人。然后循着路出去，早跑没人影儿了。 一边拨电话一边走。 开始打了好几次小仙女都直接给我挂掉。我心想，坏了，真生气了。 在我的坚持不懈的夺命连环call的威力下，小仙女终于接了电话，冷冷地说：我在公交车上。回学校去了。 我马上跨上她的爱驹宝马，马不停蹄人不下鞍马革裹尸兵不血刃一路掩杀过去，我电话里一直喊着：你下一站就下啊，下一站就下啊。 这下我是真的着急了。 小仙女挺客气地说：我下车了，我到电脑城去修ipod了，你不用来了。 我也不顾路上周围把我当神经病了，冲着电话里大喊：我要来我要来！你在哪个电脑城？ 结果小仙女挂机了。 我就不信了，我得地毯式搜索。 直接进了离学校最近的一家电脑城，在一楼转了一会，找到了苹果的专卖柜台，小仙女正在里面。 一个男的帮她鼓捣她的ipod。 她似乎假装没有看到我。我轻轻过去拉了一下她的衣角，她扭了一下。 Ipod看了我一眼。应该知道我是小仙女的bf吧。 我问小仙女：怎么样，什么问题啊？ 小仙女在外面脸皮薄，不能假装不认识我，只好说：他帮我换了个系统，可能就好了。 小仙女又对ipod说，帮我再拷点歌进去吧。 Ipod自是言听计从。 弄了一小会，都弄好了，小仙女问多少钱，那人说不要钱的。好像ipod这些，如果是软件问题，专卖都会无偿帮忙修理的。 小仙女往外走，我就跟在后面，像她的小跟班。 小仙女一出门，就往她学校方向走，我就拉她，她跟我扯了两下，说：你再不放我就叫了啊。 我开始耍无赖，说你叫啊你叫啊。 我其实还是有点心虚，万一她叫了，这要放在八几年严打那阵，肯定得枪毙了。 小仙女终是没有狠下心来叫人。看着我傻乎乎拉着她的样子，她又忍不住笑了。 开始还挺严肃的，像是要办大事似得，现在换了张脸，我还真认不得了。 从刘胡兰到小燕子的差距，这变化也太大了，又不是变形金刚。 看着她笑，我也只好跟着傻笑。 她朝我翻了翻白眼，说：你神经病啊！笑什么笑。 小仙女翻白眼的样子，真是好看极了。 我只好收住笑烂了的脸，换成一副苦瓜脸，说：去背单词吧。我请你。 小仙女哼了一声，说：不去不去。 我说：去吧去吧。 小仙女指着我的鼻子说：你以后还不理我吗？ 我顺着就说：不理了。 小仙女叫道：什么！ 我说：理，理，我是说我理！ 小仙女说：刚才我站住门口，站了好久，你都没来拉我。 我说：你力气大，我拉不过去。 小仙女说：放屁！我力气能有你大。还有，我下楼的时候，你也没有马上来追我。 我说：追了，你跑太快了。 小仙女又抓起ipod打我，说：放屁，你根本就没有马上出来追我，我在楼道里等了好一会儿的。 我赶紧抓住她的手，说：可别打坏了你的ipod，打坏我倒是没关系。你是小白兔啊，小白兔跑的可快了。 小仙女说：你这人就是该打。我跑了你都不来追的。一点安全感都没有。 我说：好，从今天开始，我就开始去练习跑步。你腿那么长，那么好看，我太吃亏了。我也要练长一点，才好追你。 小仙女又被逗笑了，说：我的腿当然好看啦！ 我说：对，还特聪明，智商250！又好看又漂亮的女生，可真是太少了。 小仙女不自觉就被我牵着往回走了，她自己倒不觉得，还跟我东拉西扯，说：就是！ 我说：就是还有点小雀斑。 小仙女说：我再漂亮点儿，可就轮不到你了。 我说：我就喜欢你这样有点小雀斑的。特可爱。头发又黄黄的，你到底是不是有东欧血统啊？ 小仙女说：给你说了没有啊。 我说：你暑假的时候回去问问咱爸咱妈，你家是不是有人是捷克那边的。 小仙女拍了我一下，说：胡扯。 这时迎面走来一漂亮女生，身材高挑，面容姣好，明眸善睐，朱唇皓齿，打扮也十分入时，跟小仙女比起来，可算是各有千秋，不同的ｓｔｙｌｅ，但我还是喜欢运动阳光型的，不太喜欢妖艳风骚熟女少妇型。 小仙女见我看得入神，她哪能想到我的内心如此高尚，那般纯洁，她只当我是登徒子用眼睛的旁光审视过往的美女，生气地说：你看什么看？ 我心中大叫冤枉，内心激荡，两岸猿声啼不住，轻舟已过万重山，却又很快沉着下来，心知如不巧以辞令，定然被冤屈莫白。 于是我故作沉思，坚定决定加肯定说：我看这些女的，都没你漂亮！ 小仙女说：算你会圆，这样都能被你圆过来。那你说说，我哪些地方比刚才那女的漂亮了？ 我说那可了不得！ 小仙女你长得俊朗挺拔，玲珑有致好身段；眉飞色舞，玉面飞龙小雀斑。眼角流波如荔枝，肌肤滑嫩似蒸蛋。杏眼如媚，白牙似米，鼻子提拔如竹笋，下颚宽阔似年糕，一对福耳薄似饼，两片红唇如香肠，淡淡络腮胡，似那芝麻，青青少年丝，如那鱼翅。莫道东欧产美女，不知此中有萧萧。旧时王谢堂前燕，化作萧萧入我家。 我一时福至心灵，舌灿莲花，一口气说出着许多话来，自己也感到惊讶，不过也伤了不少脑细胞，为了小仙女，倒也值得。 小仙女也是听书听呆了，隔了半晌，说：回去给我记下来。 我说我自己都忘了。 小仙女说：那就重新给我写。 我捏着小仙女的小手，媚眼如丝含情脉脉酸不拉叽说：你是光，你是电，你是我唯一的神话。 小仙女切切切连切了三声，说：别套歌词儿，忒俗！回去盯着我背单词啊。 一天同事请吃饭，席间被同事们灌了不少酒。回家都是昏昏沉沉的了。 迷迷糊糊中，我拨打了小仙女的电话。 小仙女接到我的电话，似乎挺高兴的，问我这么晚了什么事呀？ 我一阵傻笑。 小仙女吓了一跳，说你怎么啦？撞傻啦？ 我糊里糊涂乱表白，说了大堆酸不溜丢的话来，我只记得我反复不停地说：我喜欢你，我好喜欢你。 我居然也成了复读机了。 其实每个人醉了以后，都会变成复读机。 我反复地说着，不停地啰嗦，生怕我不重复小仙女就记不住。 小仙女又好气又好笑，小仙女嘴笨，也想不到什么话来安慰我，于是她也成了复读机，反复说：知道啦，我知道啦。 就这样也不知说了多久，我才恋恋不舍挂了电话，然后呼呼大睡。 过了许久，电话响起，是小仙女。 小仙女问：醒啦？ 我说：醒了。 小仙女说：酒醒了吗？ 我说：差不多吧。头有点昏。 小仙女说：还记得昨晚你说了些什么吗？ 我说：不记得了。 其实我还是记得一些，我记得我说了很多我喜欢她的话，好像是哭天喊地对着电话喊的。 真是糗死啦。幸好那天是周末，老师没回家。 小仙女说：想想。 我哎哟哎哟叫了起来：我的头好痛，好痛好痛，想不起来啦。不想了不想了。 小仙女哼了一声，说：你什么时候在大街上对我喊，我以后就听你的话，你叫我喝咖啡我就喝咖啡，叫我不背单词我就不背单词。 当时头有点晕，没听出她话里有何不妥。 成了我叫你喝咖啡，我叫你不背单词了。 小仙女又问：今天要我过来吗？ 我说来吧，做做阅读什么的。专业课看了吗？ 小仙女说：我专业课学得好，在看笔记呢。对了，还要到你们公司楼下买几本书，下午过来。 然后我又接着抱着枕头继续想她。 小仙女说经常到我们公司，一般是我请她吃饭，所以她良心发现，说要放回血，请我吃必胜客。 必胜客！ 那是上流社会出入的高级场所啊。 我那天专门穿上我双星的运动鞋，趾高气扬跟着小仙女走进了必胜客。 里面装修还挺考究，跟肯德基麦当劳的儿童风格迥异，墙上的画色彩鲜艳，很有点抽象派涂鸦的味道，但里面灯光暧昧，暖色调的氛围，让我感觉十分温暖。 人不少，找了一个角落坐下。我对小仙女说：来份回锅肉吧。 小仙女白了我一眼，说别丢人，这儿哪有回锅肉，到这儿都是来吃法国锅盔的。 然后服务员莺莺燕燕婀罗多姿扭了过来。 给我们推荐过来推荐过去的，小仙女给我使了好几次眼色，我才忍住没点回锅肉。 要不你们试试这个BI-BI-Q。她指着烧烤的图案，我就知道她说的是barbecue，她说得跟BIBI CALL一样，我想BIBI CALL早些年就已经消失了吧，现在那些服务台也应该消失了吧，那些服务小姐也该换到1860去上班了。BIBI CALL为什么叫做BIBI CALL呢？因为你一CALL它它就会BIBIBI地叫，所以叫做BIBI CALL。 我绝对不能容忍必胜客的服务员把barbecue叫做BIBI CALL，你可以说中文，既然你要说英语，就不要BIBI CALL地叫，敢情是以前传呼台的小姐转行到这里来当服务员了。 当时我就纠正了那个女服务员，说那叫barbecue吧，她很不爽地哼支了两声，领了懿旨，下去办去了。小仙女对此很无语。 说实话，那个鱿鱼的披萨，实在是难吃，不过挺管饱，我呼啦呼啦吃完了。 末了，小仙女问我：好不好吃。 我这人最大的缺点就是爱说实话，我当时说的是：一点都不好吃。 小仙女脸都气白了。 一路无言。 送她回学校的时候，路过一片幽静的树林，小仙女就开始发难，说：我请你吃你还这么唧唧歪歪的。 我说本来就不好吃，还不如咱们的锅盔好吃。 小仙女说：你这个伪小资，在必胜客要吃什么回锅肉，还纠正人家英语单词。 我当然不服气了，我说：怎么啦，咱是国家认定的本科生，有英语证书。 小仙女狠狠说：以后再也不跟你出去吃饭了。 我顿时觉得非常委屈，我说：我跟你出去吃饭让你丢脸了是不？好好，以后你吃你的披萨，我啃我的馒头。 说着说着我就有些激动，眼泪就在眼眶里开始打转。 要说我这个人，从小泪腺就不争气，这个学医的同学解释一下，到底是性格、心理，还是生理上的原因。虽说男儿有泪不轻弹，可我哭的时候还是不少，不过专家也说，郁闷的时候哭出来，比憋在心里好，也活得更久。 当时小仙女见我眼泪哗哗的，也慌了，还来劝我。 小仙女从包包里掏出今天买化妆品送的试用装给我，说：八八，送你这个，拿回去玩。 当我三岁小孩儿啊。 我说我才不要，我拿来干嘛。 小仙女说：你可以送给你师姐嘛，是防晒霜。 我说：她那么黑，涂了也没用。 小仙女说：那你去送给你师妹，我不生气。 我心想这倒也不错，说那好吧，我就勉为其难收下了。 小仙女柳眉倒竖，眉角含嗔，瞪我一眼说：你跟她果然有一腿！ 我又赌气说：不要你的东西了。 小仙女又给我推回来，说：你拿去好了呀。我这么白的，又用不着。 我说萧萧你什么时候也变得跟我一样伶牙俐齿了啊。 小仙女撞了我一下，说：哎呀，我这还不是挨着猪就变红了，挨着煤就变黑了呀。 我想了想，把眼泪一抹，笑出声来，说：你怎么中文系的成语比表演系的小燕子还烂呀。 小仙女不以为意说：

YANG

我主动的牵了一位MM的手8.0（最终篇·完美）
作者：任八的爪牙

每天也是去公司继续学习工作，工作的空闲，也给小仙女发发短信，汇报一下情况。
我必须在第一时间回小仙女的消息，否则河东狮吼起来，不是耍处。
工作的空闲中，我还找了些硬包装盒，给小仙女做了个镜框。
虽然我从小手工就很差，不过这次我非常用心去做，很难看，但看得出，做的人很用心。
在镜框的一头我粘了一个签字笔筒在上面，顶上把一个小电筒的灯泡和灯罩部分粘了上去，做成一个路灯的模样，你别说，还真似模似样的。
还买了两个火影忍者的娃娃摆在上面，佐助和小樱。中间用两块透明的有机玻璃夹了一张照片。照片我也是特意挑选的，我们的许多合照，我都做到了一起，边上还配有我们的大头贴和她的视频照。
这是我们感情的见证啊。这也是我送小仙女的第三件礼物。等她回来的时候我就准备送给她。
每天我都会汇报一下进展情况。
等着等着，盼着盼着，十五天很快就过去了。
结果小仙女还没回来。
小仙女说，别急，我刚回家，你让我多待几天。
小仙女说话不算话！
下次她再应承我什么，我一定要让她白纸黑字写下来。

有天挺兴奋告诉我说，她今天逛街，被人搭讪，说叫她去拍平面广告，那人要了她电话，她把她家电话给她了。
我说你觉得呢。
她说我这不正是给你商量吗？
我说首先要肯定你的姿色。小仙女听了得意地嘿嘿一笑。
我说然后这个不太稳当，电视上也演过，很多这样被骗的无知少女。
小仙女说：我又不无知。人家为什么要找我？知道为什么吗？因为我漂亮啊。
顿了顿，又说：不过我爸也叫我别去。
小仙女想了想（估计是内心经过了反复的思想斗争，有了较大的思想变化），说：嗯，还是不去。真当我傻的呀。我那么聪明，智商250！

有一天，刚吃完晚饭，事情都做得差不多了，我给小仙女发消息，半天没回我。
又追发了几个，还是没理。打个电话过去骚扰一下。
她回上海有上海的号，所以不存在漫游的问题。
开始不接。打了两个过去，终于接了，似乎挺不耐烦但又压制着自己的怒火，说：我正在吃饭，你待会再打。
然后就挂了。
我当时都蒙了。
有问题。
如果小仙女脾气不好的时候，她会发飙。要么就摔门走人。
又没发飙，又不耐烦接我电话。身旁一定另有其人。
我虽然脑子在不停乱想胡乱猜测，但没有再骚扰小仙女，因为我知道这个时候如果再去自讨没趣，一定会惹人烦。待会她自然会来找我。
不过我还是忍不住发了条短信：你好好吃饭吧。
心想：别噎着！
都开始眼皮子打架的时候，小仙女终于给我发消息了：打过来。
姑奶奶可真拽。
我还是乖乖打过去了。谁叫她是我的领导呢。
我第一句话就是：是不是日本人？
因为小仙女以前给我说过她初中同学，后来去日本的那个，高中毕业到大一，他们谈过一年多。后来那男的不甘寂寞不甘堕落在日本找一夜情。小日本地方就是好啊，那事业发达啊。
小仙女伤心欲绝跟他分手，伤心了一年多终于机缘巧合天赐良缘认识到了我这个人品好到溢出的好男人，这才重拾信心，让一颗挖凉挖凉的心再次灼热起来。
可以说，小仙女当时的状况就是被波赛东泡在海洋之心的雅典娜，我就是拯救雅典娜的肾斗士星矢。
凭借男人的敏锐直觉和我灵敏的八卦嗅觉，我认定是那个日本人。
小仙女愣了好几秒，哀怨地嗯了一声。
当验证了自己的猜测以后，我的脑子一片空白。
一颗刚灼烧起的滚烫的心再次被浇灭。情绪低落到了极点。
星矢被曙光女神之宽恕打到北极。麒麟变成了冰淇淋。我的世界在下雪。
为什么她还要再见这个让她伤心的男人。为什么跟他一起吃饭的时候，不肯接我的电话。为什么会对我不耐烦。为什么我的女人要背着我见别的男人？
太多的为什么。
我说，那你们吃了饭到哪儿玩儿啦？
她说：然后他就送我回家了。
我问：牵你手了没有？
她说：牵了。
老子！
然后呢！
然后就回家啦。
我还没说重话，她就开始哽咽起来了。
我的心一下就软了下来。谁叫我这么心软的。
我安慰着：怎么啦。他欺负你啦？
小仙女开始哭起来，说：为什么他还要回来，还要来打乱我的生活。
呱唧呱唧呱唧。
我耐心地听着，并没有打断她。
我开始冷静了下来。
这个时候就体现出我高瞻远瞩的地方，我并没有帮她历数日本人罄竹难书的罪行，也没有大力鼓动小仙女马上和他一刀两断。
相反，我还帮她分析，人家一个人，不远千里，跑到日本留学，这是一种什么样的精神病。身边没有朋友，身在异乡为异客，红杏容易出墙来。
而你呢，脾气又不好，人家打工你打夺命连环call，要人家天天上网陪你。他去找一夜情也是情理之中。
渐渐哄得小仙女心情好转，我说，今后大家就是一般朋友，也没有必要去恨谁。
小仙女估计是摸了一把鼻涕一把眼泪，哼唧哼唧说：就是，我干嘛要为他伤心。我要努力活得好好地，气死他。我现在有个这么好的男朋友...
说的我心花怒放几乎忘了她出去跟旧情人约会了这回事儿。
=。=”
然后小仙女又叮嘱了我一番，叫我可不许学他这样。
我说那哪能，树再高也忘不了根啊。
一场情感危机被和谐掉了。

所以各位姐妹弟兄，当你的幸福遭遇小三的时候，你千万不能慌张，要沉着冷静。
一个经典案例就是：
老公要去见中学同学。
老婆关切地问：钱带够没有，记得请人家吃饭。
多好的老婆，多懂事儿！
懂事的老公这时马上应该感到汗颜，想到平时在厨房为自己操劳的老婆，所谓一日夫妻百日恩，这时候应该抱住老婆，饱含热泪，大声说：老婆，我不去了！我今后只留在你身边。
如果不冷静，一听老公要去见同学，然后大吵大闹，摔孩子剪被子，寻死觅活的，本来老公跟同学没一腿的都要有一腿了，这个家哪还能呆啊？然后离婚，娃儿给丈母娘带，从小就不学好，长大又去骗女生，早恋坐牢...这就是冲动的惩罚。
冷静！冷静！
冲动是魔鬼啊。

小仙女走之后，摄于她的淫威下，我一直安分守己，别说像日本人找一夜情，就是路上有女生问路，我也假装哑巴。搞得问路的人还自言自语说：第一次见这么帅的哑巴。
不过我那女师妹女娲补天还是找我录过一次歌，我特老实，告诉了小仙女。然后小仙女顿时怒从心头烧，恶向胆边生。大骂我忘恩负义，她不在的时候跟别的女人鬼混。
萧萧~你错勘贤愚枉为萧！
仙仙~你不分好歹何为仙！
骂够了，我又哄了半天，小仙女嘻嘻一笑，说：无聊的时候，吵吵架也听好玩的。骂两句心头舒畅了许多。我爸妈脾气都不好，我又不敢吼他们。你又肯让我。
血溅五尺！
终于明白为什么那么多女人喜欢无理取闹，一则生活压抑需要释放，二则这也是平淡生活的调剂。
小仙女的老爸腰有问题，做过手术，身体不好，脾气也不好。
我就关切着问小仙女一句：你爸那手术咋样了？
小仙女随口说了一句：没心情给他弄。
敢情你是你爸的主治医生了！
小仙女又问我：看过佟大为徐静蕾的《我爱你》没有？
我这才想起，小仙女是把生活当电影，太入戏了。
以前说过，湖南卫视每年暑假都要反复放的《新白娘子传奇》，我们也是小时候看过的，可也没她这么入迷啊。大热天，把门关上，把空调打开，在身上披床被子，变仙女。看到她妈，跪在地上喊：观音娘娘。吓得她妈以为她得了失心疯。
后来小仙女入戏从对白升级到肢体语言，此是后话，按下暂且不表。
光阴似箭日月如镖，暑假倒也过得挺快。掐指一算，小仙女归期似箭，我要送给小仙女的那手工镜框，也圆满完成了。样子虽是丑陋了点，却也是我的一番心意。

小仙女终于踏上飞机，从家里飞过来了。
心情那个激动啊，澎湃啊。
我让她先到我们公司这儿，一起吃饭，我给她接风。
小仙女坐机场大巴坐到小十字那儿，我到那儿去接她。
在路上遇到我的同事地主王。
地主打得相当好，对方两家手里什么牌他清清楚楚。
地主王就住在我们公司西对面的小区里，租的房子，两室一厅，他跟一同学一起住，一人一间。
当时在路上遇到地主王，他骑着电瓶车，但不是红色的。
他问我干嘛去，我骄傲地说：接我们家萧萧去！
然后问我到哪儿，我说到小十字。
不远，他就搭着我送我过去。
当时小仙女已经在大巴上了。
我给小仙女发消息，我说我现在开车来接你。
小仙女问我什么时候有车啦？
我说我搭我朋友的车来的。
她问谁啊。
她其实就担心是女性朋友。
我说地主王。
她说：他什么时候都有车啦？
这话要让地主王知道了该多伤心啊。
小仙女就是这样一个实诚的孩子，心眼儿不坏。

地主王把我送到小十字就要折返回去，我说我一会偕同夫人去你哪儿。
他问干嘛，我说借你家厨房，为我夫人亲下厨。
地主王啧啧赞了两句，说：那我也搭个车。
我说那也没问题。不过你要知趣，我的那些破事儿，不要提。
他打了个哈哈就跑了。
没等多久，小仙女下车。
小仙女又长高了！
还是因为我太久没见到她，觉得她长变了，形象高大了？
小仙女穿着一件白色的体恤，一条牛仔短裤，还有那双达芙妮的蓝色平底布鞋。
看到我，老远就笑，小虎牙都笑露出来了。
我说你清瘦了。
小仙女嘻嘻笑了，说：哪有啊。
我说：不该瘦的地方瘦了。
小仙女作势要打，说什么地方是不该瘦的？
我说：好像小了一个cup。是不是以前加了垫的？
小仙女没好气骂我说：滚。全部都是我的胸部！
我说：你全身都长胸部啊。

我帮小仙女提着箱子，牵着小仙女的手。
像大人牵着小孩。
小仙女一只手让我牵着，另一只手抓住我的胳膊，身子都快贴到我身上了，笑笑说：你的手都在发抖啦，看到我太激动啦？
我说哪有。
她说：我不在我日子，你跟其他女人说过话没有？
我说没有。
她说：不是还给你女师妹录歌的吗？
我说自从那次我就再也没跟女的说过话，连问路的我都装哑巴。
她说：那你师姐呢？
我说：她太黑了，看不见。
小仙女哼了一声，说：太黑？你跟她晚上在一起？关了灯什么都看不见了？
小仙女真是近墨者黑，连意识流的思维也快接近到我的水平了。
小仙女说，刚才在飞机上，还有人找她搭讪，说一会下飞机，他有朋友开车接她，让小仙女搭车。
我说那你去没有呢？
小仙女说：关你屁事~
停了半晌，用手指戳了一下我胸部，说：我要去了，你还在这里喝空气啊。
我的胸部都被她戳扁了。
我嘴上说：你跟人家去了好。
心里想：小仙女知道疼我。
然后小仙女问我，现在去哪儿？
我说你东西这么重，现在也该吃晚饭了，我们到地主王家里，我给你做点你喜欢的菜。
地主王的故事我给她说过不少，也见过。
我常跟地主王玩WAR3，有时候就去他家洗澡，还有几件衣服在他家。
地主王跟我和小仙女在一起吃过饭，不过小仙女还没去过他家。
小仙女问我：那你会不会做糖醋排骨？
小仙女以前就给我说过，她妈妈做的糖醋排骨太酸了，卖相还很难看。
我自然是说：我当然会啦。
不会也会，打肿脸也要充胖子。
我们到地主王家里，先把行李放了，然后去对面超市买了点排骨，土豆、番茄、鸡蛋、红椒、pork sisi。
世道真的变了。
古龙说：一个女人要想留住一个男人的心，先要留住他的胃。
现在成了男人要留住女人的心，要先留住她的胃了。
完全反了。成了卖方市场了。女人成了抢手货。尤其像小仙女这样的可爱女生。
用她的话说就是：要是我再可爱再漂亮点，还轮得到你吗？

买菜的时候，小仙女还给我说，看地主王的屋里多脏啊，床单都多久没换过了。
我说你看我宿舍，多干净，多有条不紊的。你挺有眼光的。
小仙女颇为满意地点了点头。
回到地主王的屋里，让小仙女去玩游戏，我去亲下厨。
小仙女玩的游戏基本属于连连看一系的游戏。地主王就到隔壁看电影，他隔壁的同学出差去了。
其实红椒肉丝回锅肉这些菜我都会做，包括啤酒鸭这类稍微复杂点的菜我也会。可糖醋排骨我还真没做过。不过没关系，我的学习能力超强，马上给老妈打了个电话，问明了要点，找了张纸片记了下来。
老妈还问，你问这干嘛啊，我说我在我们领导家给领导做菜呢，说完就挂了。
我把写上菜谱的纸片卡在墙上，然后照着一板一眼地做了起来。
我妈是一个很不错的厨师，虽不是专业选手，但他做出的菜让我这么挑剔的人也无从挑剔。
尽管手上被油烫了几个小泡，尽管卖相还有点难看，丑媳妇总要见公婆，我把我的处女作——糖醋排骨端了出去。
地主王早闻到了香味，跑出来夹了一块，边啃边说“我补点肉”，吃完皱了皱眉，说：再炒点你拿手的。然后又跑回去看电影了。
五雷轰顶！
小仙女听见我说做好了，也跑出来尝了一块，吃完了似乎还有点意犹未尽，吮了吮指头，说：比我妈做得好吃，我妈做得不是太酸，就是太甜了。我给她说，她说你爱吃不吃。你这个嘛，酸酸甜甜的。
我说：酸酸甜甜就撕五挖~好吃你就多吃点，我去做其他菜了。
小仙女嗯了一声，然后坐桌子边开吃啃起来。

小仙女一边吃一边对我做的菜赞不绝口，地主王只管闷头吃饭。
看到小仙女吃的开心，我自然也很开心。
做菜弄得浑身油烟味儿，我说我先去洗个澡，换件衣服就送小仙女学回学校。
小仙女从她那行李箱里取出一包糖果，说是她妈给她买的嘉应子。其实她一点都不喜欢吃。每次带回宿舍，给老大吃。老大还拿着她的嘉应子，到其他宿舍去做人情，说是自己买的。所以这次就都给我了。
我就喜欢吃酸的东西，小仙女喂了我一颗，我就去洗澡去了。
我一边洗澡一边唱范晓萱的《我爱洗澡》，小仙女在外面喊：别唱啦，难听死了。
我洗完换了件干净衣服，出来找小仙女。
小仙女居然没在打游戏。到厨房一看，原来在洗衣服。
我换下的体恤，已经帮我洗好了。
真是贤妻良母。
我夸了一句，小仙女甜甜地笑了。
好像没洗干净，洗衣粉放多了，我忍不住就说了出来。
小仙女脸色马上就变了，冲我大喊：我还是第一次给别人洗衣服呢！
一下变得彪悍起来！
变形金刚瞬间变形！
地主王赶紧把门关上。
完了完了，又说错话了。
我赶紧说：其实挺好的，还有洗衣粉的香味呢。
这一下可乖乖不得了，小仙女眼泪都挤出来了。
我去拉她的手，小仙女一把把我甩开，朝门口跑去。
这回我长进了，马上瞬间移动到门口，先把门挡住，要不真要让她走了她又要说我不在乎她，她要走都不拦着。
又是赔礼又是道歉，在门口拉扯了半天，锻炼了一会儿身体，看在我态度虔诚的份上，小仙女终于肯原谅我这个犯了错误的人，说：走吧，送我回宿舍啦。
后来小仙女到我公司来的时候，我就把相框送出去了，小仙女看到非常喜欢，人家看重的是心意嘛。就像小仙女带了一袋嘉应子给我，虽然是她妈硬塞给她的，那对我也是一番心意，咱妈给买的，啧啧，甜得可真没话说。要说这嘉应子，现在哪个超市没卖的？可是小仙女的妈给买的，那就大不同呀。

后来我对小仙女说：以后咱们不要吵架了好不好。
小仙女笑笑说：其实我觉得吵架多好玩的，要不生活太平淡，太无聊了。吵吵架，多兴奋的。而且如果能把你弄哭的话，就更爽了。还有还有，吵架的话，可以防癌。
我问为什么？
她说如果不吵出来憋在心里的话，长期下去，心理就容易畸形，就容易得癌症。
原来癌症是这样来的。
等哄好了，我又给小仙女总结。
我说你真是天下第一小气鬼。
小仙女有三件法宝：

1.圆变方－－就是小仙女的逻辑跟一般人不一样，随随便便就把圆说成方的了。比如我跟师妹出去吃饭她硬要说我只要是跟女的吃饭就跟她有一腿。

2.健忘症－－这一点可列举很多例子出来。前一天才说：我命令你明天去找你师妹，帮我骂她。（典型的小女生心理）你是我BF，应该帮我骂她，我是淑女，我不骂人。（又让我想起《唐伯虎点秋香》里面华太师叫唐伯虎：快，出对子对死他）结果我那天去看了一下我师妹的空间（这也是小仙女强烈要求的，那天她看完我师妹的空间就非要让我去看），我就问小仙女是不是留了言（我怕又引起事端），后来又发现不是我们家小仙女留的，赶紧更正，结果小仙女回来，还是把我骂了一顿。前几天吵得那么厉害，那天总算是把她逗乐了，她终于说：我们小两口吵架，关别人什么事，再说，我也不过是向我BF撒娇，她没恋爱过，不懂。她也不撒泡尿照照镜子（这话似乎不是这么说的吧，小仙女的话总是不落窠臼，在惯用语上开枝散叶，比如“不有条不紊”“自行惭愧”等）。搞得我哭笑不得。呵呵，小仙女就是这么可爱。其实健忘也好，至少不记仇，就像我，昨天吵了，睡一觉，第2天早上起床就没事儿，还抱着小仙女的大头贴来亲。这一特性对大家的感情生活有相当的指导意义，众位热恋当中的人应该以我们为模板，做一对模范夫妻。男生嘛，不要怕吃亏，气管炎有气管炎的好处，至少不会到处乱搞，搞得一家鸡飞狗跳的，最后弄得家破人亡。我倒宁愿让老婆管严点。当然了，有时候我脾气也会不好，两个人嘛，还是要互相迁就一下

3.夸张－－喜欢把事情夸大，把事情引向一个极端。这和第一点结合起来，就相当于吹气球，然后还要把气球变成方的。
小仙女的情商不高，却老自称自己情商高。
当然我有时候处理事情啊，看事情啊，也不是很好，所以今后遇到什么大事还得小两口商量着办，多听听对方的意见。
还有就是什么都爱拖，没个计划，然后到需要的时候就手忙脚乱，不谦虚，有时候不讲道理 胡乱猜忌，多疑。

这是她让我要给她说的她的缺点，我这么一说出来，倒是把她逗开心了。也许我分析得搞笑吧。
她说我哪有圆变方啊，你脑袋才圆变方呢。
我说我发现我们家萧萧很有数学天赋，特别是几何学有非凡的灵气。至今已解决了圆变方这一数学难题，填补了国内空白。国际数学基金会主席Dr.八八称：“萧萧的数学天赋在世界尚属罕见，萧萧的思维模式必将引发数学的一次伟大变革”。
小仙女一听我瞎掰，就非常开心，说：不背单词了，听你吹牛吧。
我一想不行，说你还是背你的单词吧，马上就快考试了。
小仙女说：对，还要上专业课辅导班呢~

前面不是说过小仙女有健忘症的吗。
在办公室有时候看书学习的时候，我不知哪儿惹到她了，她就又哭又闹的，没理她，过了一会儿她脑子不知想到什么好笑的事儿，又破涕为笑，笑得是那么诡异。
所以小仙女还是有一点好，爱发脾气，但是好哄。

给了个本儿给小仙女，她上面记有她的复习计划，也有每天的花销记录。
还有自习无聊时候写的一些废话。
有励志的，有督促的，比如写：晚上不上网！！！！！！
又比如有一页写着：
性格与外貌的选择。
然后例举了很多条目，列出正反两方理由。
又是打分又是划勾的。
最后在下面写：头晕了。
双箭头推出结论：性格>外貌。
右下角用蝇头小字写着：八八性格不错。
还在八八上面画了个圈儿

一天下午小仙女问我XP忘记了登陆密码怎么办？手机上哪能说得清，我说我得去查一下资料，晚上再告诉你。结果小仙女以为我去图书馆查资料，然后胡乱猜测我和谁又在一起，不想理她的托词。现在小仙女的疑心真重。像我这种绝世好男人都要怀疑。
总结一下小仙女的缺点（其实主要还是优点多，但优点是大家都看得出来的，我就不一一列举了，除去以下所说的缺点，那就全都是她的优点了），列举出缺点的目的是想让大家相互督促，共同进步。
1.做事没什么计划，爱拖，然后到需要的时候就手忙脚乱。
2.不谦虚
3.有时候不讲道理，胡搅蛮缠，胡乱猜疑。经常是听到半句话就发镖。那天就是，我的原话是：我去你们图书馆还书，还要查资料，晚上才能回答你。结果她就理解成，我现在在图书馆不知道跟谁鬼混没时间回答她的问题。
XP忘记密码的问题我没仔细研究过，不过我查到了很多资料，给小仙女发过去，不过估计她还是不会弄。
一整天都在想着小仙女，昨天“图书馆查资料”害她伤心了。我脑子里冒出另一个“我”来教训我。
“我”说：你怎么这样对小仙女呢。昨天人家给你打那么多电话你都不接啊。
我说：我把声音关了，上床睡觉了，不知道。
“我”说：那你干嘛不开振动，放你床头？
我说：我怕电磁波。
“我”说：你想想，你要是小仙女，给你一直打电话，都没人接，会多伤心。昨天她开始烦，不想说话，可是人家后来又软下来啦，你一挂电话，就马上打电话给你，你又不接。
我想想也是，在我和小仙女的世界里，我是一棵大树，小仙女在外面日晒雨淋，一到我这棵大树下面，就可以依靠，就可以遮风挡雨，靠在这棵大树下面，会快乐，会轻松。和大树呆在一起，是多么愉快的事情。可是我这棵大树，没有扮好这个角色。现在老让她烦心，当她躲到大树下的时候，比外面还要淋得厉害。
“我”愤愤道：你这孩子，尽给人添堵，你是你们家的精神支柱，你应该保护和关怀小仙女，不让她受半点委屈，请对她好一点。
我抖擞抖擞我的羽毛，骄傲地望着太阳，“我要比你更灿烂！”
“我”对我说：请对我们家小仙女好一点。

再奉上小诗一首，见笑了，我是不写诗的诗人，今后要多学习进步：
不要吵
我只想抱
我好想你
牵你的手去逛街
去旅游
去哪儿都好
只要和你在一起就好
不要吵
我只想你好
好好的让我抱
亲一亲
我们是最好的一对儿
不要吵
前几天的不快都忘了
只想将来和你好
每一天都那么好
晚饭后牵你去散步
我们还要养一只小猫,喵喵喵
－－－－写给我睡梦中的小仙女
                                      任八的爪牙


仅以此纪念过去的岁月，每个80后的挥之不去的记忆，我们已不再年轻。