本帖最后由 Join 于 2014-7-22 16:37 编辑
失去的往往是美好的。曾邂逅一位筠连小姑娘，平生第一次一见钟情。回家后的不能自已我写了人生第一封情书。时运不济，我的情书没有回音。
两天的接触，一个女人绝不会贸然答应刚认得的一个粗鄙男人。但没了回音于我便是失去再次进攻的勇气，于是这页刚翻开的爱情故事便永远地划上了句号。
这次故纸中偶然翻出它，回忆的苏醒，匆匆生命划进去，竟然有些割痛人心。曹雪芹有情为何物之嘅叹。上帝要造情励性，另一面又以情虐心。剑的双刃是每个人类个体都无法避免，都要硬着胸膛挺上去的。伤痛的设置要留给人许多问号。情感，生命，上帝赋予我们的宝贵东西，是要我们留住还是感悟？我们究竟得到了什么？我们究竟得不到什么？生命的意义是什么？人的一生是为什么？
情书已多年了，现在看不成东西。发表它不是要人猎奇，豁个口让人看看上帝怎样调侃一个生命的心跳罢。
以下文：
A：我不知我有没有权利向你写信，不知你是否允许我？在筠连时我就想这样问，但我终于没有。
我清楚地记得临走的早上，一切回忆起来都是揪心的。人们都在告别，而我只有痛苦，痛苦是告不来别的，我只能带着它回到家里去，因为啊，这是我的收获。我将饱尝它，永久地咀嚼它。但这痛苦啊，我将永远爱着，因为这是你给我的啊。
回到了家里，母亲惊讶地说，三，你怎么又黑又瘦？我照了照镜子，我开始为我容颜的憔悴难过，在筠连时，我的体力就极度地衰弱了，精神那么迷惘，我再也嚥不下什么东西，以至到临走的早上，心灵已经被许多说不出的东西塞满了。我感到无所适从。
记得，当我站在门边，你撩起蚊帐，那么深情地望着我，问：“你不是答应我，今天我们 一起去看大龙潭吗？”我差一点就要哭了。我抑止住自已的痛苦，那么忧心地说：“不，不可能了，不允许……”
我仅有的两晚上都是失眠的。我多么希望你能在我们走的时侯醒来啊。当我进到你们睡的屋子，去拿我的行李时，我看见了你那明亮的眼睛，并且深情地问：“真要走吗？”虽然声音里带着许多睡意，（显然是因为我动作的声音让你醒来，）但我的心津甜了。临走，多么盼望能同你说上几句话呀，但你老赖着不肯起来。……可怜的我，在离别的最后一分钟，终于看见你的身影了。当你穿着里面那件花衣服，蓬松着头，灵巧地在泥泞的道路上向汽车跑来，当我看见你显得格外苗条的身子，绯红白晰的脸庞，我的心惊叹了！
我差一点哭起来。我为上帝在你身上的杰出表现而感动，同时又为自已的可怜感到极大的痛苦。
你永远是显得那么单纯、自在，和毫不经意的。我深深地感到：两天，可怜的两天，幸福的两天，我是被你捉弄了。你是那么巧妙，而又毫不在意地夺走了我的心。现在的我，心灵那么迷惘，空虚，衰落。每当你的小手触动我的手的时侯，我多么想疯狂地去握住它呀。晚上对我是最珍贵的。能够静谧地坐在你的身边，是我最大的幸福了。记得你对我说：“其实，平常我根本不喜欢喝开水，但今晚我却喝了这么多。”有时侯，你哪里是喝呢？你只不过从我的手中把茶盅拿过去，握一会儿，再交给我。当我说：“其实，我最恨你了，因为你在我的心里投下了一块石头。”你说：“你就把它搬开嘛。”我永远也猜不透它的深意。我跑了一趟后回来，你说：“我知道你为什么要出去跑。”我不知道你是真知道，假知道，还是猜错了？你让我替你穿针，是你眼眼不好使，还是你有意赐给我的幸福？……两天，可怜的两天，幸福的两天，我可以回味出许多可怜的幸福，但都已成梦境了，它们只能绞杀我的心灵！现在的我，是在痛苦中写着这些无用的文字。而你呢，或许已经成了过去，就要淡忘了。
我知道，这些东西会过去，让人再不会去想它。但在我却感到，在我一生所遇见的最珍贵的人儿中，她生命的几万分之一是和我有联系的，是和我一起渡过的。唯有想到这，我感到由衷地快乐。幸福和我是无缘的。我的一生没有得到过什么幸福，但真正的幸福降临我的身边，我感到痛苦极了，因为它只是一种梦幻，倾刻就会消失的呀。在我学过的一首俄罗斯民歌中，它的歌词开头是这样：“亲爱的呀，我为什么认识了你？你为什么答应我的爱？”A：你为什么要残酷地夺走我的心呢？你曾经问过我的住址，表示愿意来玩。是否真来呢？如果，你没什么表示，现在的我就没什么痛苦了。
以前，我的朋友们曾告诫过我，叫我留心自已的事。我用我素来的冷漠回答：“不，我不要！如果我的一生是不幸的，我为什么要拖一个爱我的人来做一起的牺牲呢？如果，我为了一些可耻的念头，让一个庸庸赖赖的花衣服‘尸体’一生世地陪伴我，我不幸的人生将是更加值得诅咒的。
如果，命运之神不至于使我那么不幸，那我将十分挑剔地选择我的同路人。我爱外在的美，更爱内在的美。我的一生中，我从没有同异性用一种特别的情调讲过话。但是，想不到，现在，我却这样做了。因为，两年前，我是被你的美丽所感动，现在，我又被你心灵的美所颠倒。我眼睛里的A，心灵是那么单纯，秀丽，奔放着无限爱的热情，所表现的一切都让我那么舒服，醉心。我知道，现在的我不允许这样做，因为我还是一个不幸者，我没有生存女人应该索要的一切，我不应该表现出我心灵的爱——这是害人害已的开始啊，爱会把一个所爱的人拖进同样不幸的深坑里吗？这将是怎样的不该啊。而污秽肮脏的空气中，这种宰割却是每时每刻进行着。于我，自信至今是不屑为的。你不是想看我的日记吗？我把其中一段操给你：
“这次，我们主要谈了A，她爹妈在给她说亲，是一个干□□的。我——包括H——对这件事是表示反对的。虽然我是局外人，但以一种凭空的对她喜欢的责任感，不忍心她在这样小小年纪就轻率地决定了自已的一身，让自已未开放的纯洁在不谙世事的情况下交给并不懂自已的人蹂躏，给冷酷的生活蹂躏。我太惋惜了。她应该是珍贵的。她应该有自已绚烂的一生，庄严的一生，应该让自已纯真的美在真正的生活中开放它动人的花，而不是在含苞欲放时就悄悄毁灭了它的绚丽。她没有权利，要知道，自已才一个十八岁的小姑娘啊。生活在她面前都是陌生的，无可理解的，但它们都披着好看的外衣，那么炫人眼目。这样的不谙世事的纯洁灵魂在它的面前会十分地轻率和无措。为什么不让自已成熟点，对生活的认识再深厚点再来决定呢？生活是可憎的，是一个个陷阱，为什么要轻率地决定这可珍贵的一生啊？假如我有能力，我会帮助你；假如我有魔力，我会替你解脱；假如我是圣主，我会指教你。但我一样都不是啊，我是鞭长而莫及啊。我只不过不忍心看着这样纯洁的灵魂被狰狞的人世所吞噬……”
A，你真的太纯美了，不应该轻率地决定自已的一生。包括我在内，无论谁说着怎样甜蜜的话头，而他的心是否狰狞，是要等待时间来检验的。如果我写下的这许多话，让你觉着了羞辱，请你用对待二流子的态度对待我吧。人都是有权利的（包括爱）。本来，我不打算写这封信，但筠连的一直的失眠与痛苦的咬啮，回家后这种失眠痛苦和衰弱的继续，理智竟然抑制不住感情了。这使得我不得不从床上挣起为你划出这几篇文字。我的目的不在于对方收到后会有什么安慰的表示，我只把它当作一个人痛苦就要号哭一样做我的解药。悲伤的人哭一哭就会好一些。但我写出这些就会好过些吗？我不知道。人都有所爱：爱钱，爱权势，爱声望名誉，爱甜言密语，爱殷情，爱对方的漂亮。而我是一样也没有啊。或许，我们是无缘的。 | 
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